L'accélérateur de testicules réactivé après des mois de pannes

C'était le doigt de Dieu pour rappeler les chercheurs du CERN à plus d'humilité: après 14 mois de panne et de miettes de pain, l'accélérateur de particules a été relancé à la frontière franco-suisse. En foute aussi, l'accélérateur de testicules a été réactivé ces jours derniers au Nigeria pour les Suisses, en Égypte et au Soudan pour les Algériens et en Irlande pour... Car, à l'insu de son plein gré, la France a envoyé une équipe de handball affronter l'équipe de foute d'Irlande. Et tous ceux qui se piquent de sport ou de politique ne parlent plus que de la main de Dieu.

N'y comprenant rien, je cède le clavier à beru_von_88 qui s'exprime en ligne dans Le bar des sports de Libé. "Un joueur fait une main, ne prend même pas la peine de dire à l'arbitre qu'il a merdu (il a peut-être pas fait exprès, mais merde! il y a des limites), parce qu'il a quand même bien merdu quand même le gonze, fait vaguement mine de s'excuser ensuite et surtout bien après le match puisqu'il sait bien que ça ne changera rien à rien, parce que l'arbitre n'a rien vu. [...] Mais pire encore: un joueur, français, plusieurs fois capé, qui dis, bonhomme, rigolard même, que le foot c'est ça, c'est être plus filou que les autres... À ce jeu, l'italien qui a fait sortir de ses gonds Zizou a donc eu bien raison de se comporter en fils de p... maman travaille. [...] Vous le dites si je suis psychorigide. [...] Et leur entraineur! Ah! leur entraineur! "euh... vous nous gâchez la fête!". Ou comment couvrir les conneries de ses joueurs en ne comprenant même pas qu'il y a quand même l'éthique du sport qui s'en ai pris un bien costaud dans les roustons! Nan, pour lui, c'est normal..."

L'arbitre était occupé ailleurs.

"Dans le genre inaceptable aussi un truc bien, bien con: une équipe gagne, super! content pour eux! youpi! Sauf qu'en fait non, pas youpi. Parce qu'avant l'équipe s'est fait littéralement caillassée (...c'est encore du sport...), et qu'ensuite les supporters (de l'équipe victorieuse donc) font les cons et s'adonne aux pillages... [...] Questions à deux balles: 1) -- si le coup de la main était au détriment des français, que se serait-il passé? (chapeau aux Irlandais d'ailleurs! amers mais dignes!) 2) -- si l'équipe d'Algérie avait perdue (ce qui somme toute peut aussi arriver), que se serait-il passé? -- Et le pire (si y a pire...), le pire donc, ce sont le lendemain les conversations de bistrot... et l'avis de Finkielkraut. À devenir un passionné du curling, juste histoire d'échapper à cette bêtise crasse."
L'Algérie ira en Afrique du Sud.
Barbara Ehrenreich, l'activiste du changement social, écrit que la plupart des gens aujourd'hui recherchent l'extase collective non plus à l'église ou dans un concert, mais autour des stades. Les évènements sportifs nous donnent la possibilité d'exprimer nos émotions sans limite, ce qui n'est pas possible ailleurs. Les fêtes que nos ancêtres chasseurs-cueilleurs organisaient après une campagne de chasse se déroulent aujourd'hui à l'issue de matchs où "on a gagné!". Là, les spectateurs se lâchent et laissent libre cours aux énergies sauvages qu'ils pourraient dépenser dans des activités réelles -- le bricolage, le jardinage, la pêche, la chasse ou un vrai sport...

Ulysse