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| Où se cacher? |
Vous, les mécréants qui l'ignorez encore, sachez que Jésus reviendra samedi prochain enlever les vrais croyants pour les amener au ciel. C'est Harold Camping qui l'annonce et beaucoup s'y préparent aux États-Unis. Il se fait entendre sur Family Radio et a déjà récolté 100 millions de dollars pour annoncer cette bonne nouvelle, afin que vous vous repentiez à temps et fassiez partie du voyage. Programme de la journée (je cite la 1
ère épitre de Paul aux Thessaloniciens 4:16): "Au signal donné par la voix de l'archange et la trompette de Dieu, le Christ descendra du ciel, et les morts qui sont croyants ressusciteront en premier lieu; après quoi nous, les vivants, nous serons réunis à eux et emportés sur des nuées pour rencontrer le Seigneur dans les airs. Ainsi nous serons avec lui pour toujours."
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| Une dernière fois. |
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| À dieu les copains! |
Ceux qui seront restés sur la terre (la plupart des gouines et des pédés) connaîtront l'abomination de la désolation et finiront par combattre aux côtés de Satan dans la bataille finale d'Armageddon, contre Jésus et son peuple. Enfin, ce monde prendra fin le 21 octobre. Comme les animaux des fidèles ne seront pas ravis au ciel avec leurs maîtres, une compagnie gérée par des infidèles en prendra soin jusqu'au jugement dernier, à condition que les frais d'entretien aient été versés à temps. Quelle chance ils ont, les chiens des Ricains!
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| Mécréants au bord de l'apostasie. |
Samedi, si vous ne comptez pas faire partie du voyage, évitez le voisinage des cimetières à cause de toutes ces tombes ouvertes: ça va schlinguer! De plus, le tremblement de terre qui déclenchera l'ouverture des tombes risque de produire des dégâts: ne vous cachez pas dans un abri, il vous tomberait sur la tête. Harold Camping prédit que les élus seront au nombre de 200 millions. Et comment a-t-il calculé la date? En 1992, il avait prédit que la fin du monde se produirait en 1994.
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| Un déguisement de circonstance. |
Il a affiné sa technique depuis; il part de l'an 4990 avant notre ère, celui où Noé embarqua les animaux dans son arche. L'analyse des vestiges de l'arche (!) au carbone 14 et la dendrochronologie (datation des pièces de bois par les anneaux de croissance de l'arbre) lui ont livré cette précision. Ensuite, il se base sur les récits et les prophéties de la bible pour arriver à la date fatidique de ce samedi 21 mai.
N'empêche -- et c'est mon confrère Nicholas Ajax Stamos qui se pose la question dans son blogue
Ajax in the City -- comment faut-il s'habiller samedi? Si vous avez une suggestion, partagez-la avec nous dans les commentaires. Un grand merci!
André
Personnellement, je vais mettre mon déguisement de Noël: une tunique genre chemise de nuit blanche, des ailes avec bretelles comme un sac à dos, ma harpe et l'auréole que je conserve précieusement au congélateur. Je me convertirai à l'hétérosexe à la dernière minute et pour prouver ma bonne volonté, j'embrasserai la première femme rencontrée sur la rue. Bye bye les mecs, j'aurai bien profité, mais faut se faire une raison...
RépondreSupprimerMoi je mettrais des pampers parce qu'ils me font chier avec leur histoire de fin du monde rien que pour ramasser du pognon. La foi des gens, c'est à respecter même si on ne la partage pas. Eux, ils l'exploitent.
RépondreSupprimerQuelle tenue? "Il est sorti nu du ventre de sa mère, nu il partira, comme il était venu." Qohélet 5/14. Le message de votre blogue, semaine après semaine, rejoint me semble-t-il celui de la bible!
RépondreSupprimerDernières nouvelles de la Fin du Monde qui aura lieu après-demain: dans le San Francisco Chronicle d'aujourd'hui, Harold Camping indique que ce sont les gay prides et le mariage gay qui ont provoqué l'avancement de l'enlèvement des croyants dans le plan de Dieu. D'autre part, des plaisantins ont fait passer un message d'alerte sur les blogs, etc, prévenant que les morts allaient revivre samedi et attaquer les vivants. Une vraie attaque de Zombies! Le Centre national de contrôle et prévention des maladies à Atlanta est bombardé de demandes venant de personnes inquiètes!!! C'est too much...
RépondreSupprimerMoi je m'habillerais de miroirs, histoire que ces imbéciles aient le reflet de leur connerie ....!
RépondreSupprimerMerci André pour tes articles percutants et vrais tout en étants respectueux....bravo et merci pour ces leçons !
Bon, le révérend Camping avait prédit que l'enlèvement des croyants aurait lieu aujourd'hui à 18h. heure locale, en partant des îles du Pacifique, via l'Australie, etc. Je n'ai rien vu venir, ni là-bas, ni ici. Mais j'avais pris les devants en proposant ce matin à mon chéri qu'on s'envoie une dernière fois en l'air (au septième ciel) sur cette terre, parce que là-haut, on ne sait pas trop si c'est bien vu.
RépondreSupprimerM.A. (mission accomplie). Et tant pis pour la suite. Le paradis attendra.
Je lis ce blog dans mon universite aux Etats-Unis pour comprendre l'Europe et ameliorer mon francais. C'est difficile d'expliquer "rapture" dans une langue ou s'est traduit par ravissement ou extase. Vous avez raison de selectionner enlevement par le jesus without any sexual undertone. Helas the rapture n'a pas eu lieu. Nous etudiants esperions trouver des logements vides avec la nourriture dans le congelateur et la voiture dans le garage. Et que les magasins allaient vendre les capotes, les gynecologues faire des avortements si necessaire et les gays ne plus etre pourchasses par la loi et l'eglise. Tout ca s'est foutus. (Pardon le manque d'accent, je rentre de la party apres rapture, je suis fatigue et je va dormir avec mon copain.)
RépondreSupprimerLe pasteur Camping ne connaît pas sa bible. Dans l'év. de Matthieu 24/36 il est dit: "Quant à la date de ce jour, et à l'heure, personne ne les connaît..." Les zinzins sont très attirés par les religions, quand ils n'en créent pas eux-mêmes une nouvelle.
RépondreSupprimer" Nous etudiants esperions trouver des logements vides avec la nourriture dans le congelateur et la voiture dans le garage. "
RépondreSupprimerlol, bien vu !