La théorie du GENRE expliquée aux politiciens et évêques français

La théoristes et terroristes du genre sont principalement des intellectuelles américaines lesbiennes. Néanmoins le passage à l'acte est entouré de secret et se déroule le plus souvent dans le camp mâle, comme on peut le constater ici. Nous sommes le premier à le révéler. Certains mecs s'y prêtent volontairement à cause de l'effet de mode. D'autres sont recrutés dans les écoles, torturés, drogués et opérés dans les arrières-salles de bars gays dans des conditions épouvantables, même par des femmes.
Les plus mal en point sont emmenés d'urgence à l'hôpital pour être réopérés. Nous avons reçu le témoignage poignant de cet homme catastrophé (ci-dessous à droite) au moment où, débarrassé de ses pansements, il a découvert son nouveau sexe dans le miroir.
Que l'on ait choisi l'opération ou qu'on y soit poussé pour éviter les camps de rééducation chrétienne à l'hétérosexualité, il faut une longue période d'adaptation pour vivre pleinement la théorie du genre dans son propre corps -- ni femme, ni homme, ni lesbienne, ni pédé, ni bi. Bien au contraire...
Relevons tout de même un élément positif qui finira par convaincre l'Église d'adopter la théorie du genre dans le droit canon. Le changement partiel de la configuration sexuelle va permettre aux homosexuels de renoncer à l'abomination de la sodomisation. Et d'appliquer littéralement la parole sibylline de Jésus au sujet de la prêtrise: "Certains sortent châtrés du ventre de leur mère. D'autres le sont par la main de l'homme. D'autres enfin choisissent cet état, à cause du règne des Cieux. Que comprenne celui qui peut comprendre."

Le meilleur de deux mondes ?

Les hommes hétérosexuels mariés qui adoptent la théorie du genre le font sous l'impulsion pressante de leur épouse. Parce qu'un mec sans bite prend moins de place au plumard... Quant aux évêques, aux politiciennes et politiciens français qui n'ont pas le temps d'étudier les sujets dont ils parlent complaisamment, Jésus a pensé à eux sur la croix, disant: "Père, pardonne-leur. Ils ne savent pas ce qu'ils font."
André

(Pour une documentation iconographique plus complète, voyez le site Pussyboy. Âmes sensibles s'abstenir.)

La sodomie et le foutu caractère sacré du mariage

Dans sa chronique de demain, Dan Savage répond à une lectrice irritée parce que son mari la harcèle pour avoir une relation anale. "Nous avons déjà essayé et ce n'est PAS mon truc. Je n'y prends AUCUN plaisir. Mais mon mari insiste. Il pense que si nous essayons encore, je finirai par apprécier la chose. Dan, je suis ouverte à beaucoup de possibilités, mais là c'est non. Est-ce que je dois céder ou, lui, cesser de m'importuner?"

Réponse (en résumé).-- Dan aime rappeler aux gens mariés -- particulièrement à ceux qui se sont promis fidélité -- qu'ils se sont engagés à porter tous leurs soins à l'épanouissement sexuel de leur conjoint/e... Cela dit, nous avons tous nos préférences et nos aversions. Donc, les goûts d'un couple ne peuvent pas coïncider en tout. Ce n'est PAS mon truc signifie que la pénétration anale dérange moralement et/ou physiquement. "Vous avez essayé, vous n'aimez pas, vous n'avez pas l'obligation de continuer. [...] Mais vous devez accorder du temps à votre mari pour qu'il puisse 'faire le deuil' de ce cul que vous n'allez plus lui offrir et des culs qu'il n'aura pas ailleurs, si vous êtes monogames."

Dan Savage poursuit: "Puisqu'on parle de culs... Nancy Elliott, députée du New Hampshire, voudrait faire interdire le mariage entre personnes du même sexe -- alors qu'il vient d'être adopté dans cet État il y a moins de trois mois. Voici son argument: "Il s'agit de prendre le pénis d'un homme et de le mettre dans le rectum d'un autre homme et de l'agiter dans de l'excrément. Alors, vous demandez-vous: est-ce que je supporterais qu'on me le fasse?" [...] Permettez-moi de vous l'expliquer, Madame la Députée, on ne fait pas l'amour avec un cul plein de merde, de même qu'on ne fait pas une fellation dans une bouche pleine de nourriture. (A part les gens qui recherchent cela, vraiment une minorité.) Une cavité anale vidée, qui a subi un petit lavement et a été lubrifiée, est aussi délicieuse qu'une bouche vide, nettoyée au fil dentaire et brossée. [...] Une question, Députée Elliott: êtes-vous sûre que vous voulez empêcher tous les enculeurs et toutes les enculeuses de se marier?"

Je résume le calcul de Dan. Selon une enquête du Centre américain du contrôle et de la prévention des maladies (2005), 40% des hommes et 35% des femmes entre 25 et 44 ans pratiquent la pénétration anale hétéro. D'autres estimations poussent la barre jusqu'à 56%. Prenons un chiffre intermédiaire: admettons que 38,8% des Américains hétéros ont des relations anales. Cela représente plus de 70 millions d'adultes entre 18 et 65 ans... Il y a environ 7,6 millions d'adultes gay, dont 3,8 sont des mâles; 2,5 millions (67,5%) pratiquent le sexe anal... Donc, s'il fallait protéger les Américains de la sodomie, 70 millions d'hétéros aussi seraient aussi interdits de mariage. CQFD.

Ulysse

Vous ne seriez pas pédé, par hasard?

"Si après que je quitte cette terre, vous vous rappelez un jour de moi et désirez plaire à mon fantôme, pardonnez à quelque pécheur et faites un clin d'oeil à quelque laideron." Cette citation du journaliste Henry Louis Mencken (1880 - 1956) figure en épitaphe sur sa tombe, à Baltimore. Ce matin, dans la rue, j'ai fait un clin à un laideron. Elle m'a tiré la langue. Autre citation de Mencken: "Avez-vous déjà observé un crabe sur la plage, en train de ramper en marche arrière pour rejoindre l'océan et manquer sa cible? C'est comme cela que fonctionne l'esprit des humains." J'ai l'esprit d'escalier. Lorsqu'on me fait une remarque qui mériterait une réponse ciblée, elle me vient trop tard. Pour remédier à cet handicap, une solution: préparer les réponses d'avance. Exemples.

Un gars vous lance: "Vous seriez pas pédé, par hasard?" Si vous aviez une bonne raison d'anticiper cette éventualité, vous rétorquez: "Pourquoi? Vous avez envie de vous faire mettre?" Le débat est clos... Dans une interview où l'on cherchait à le coincer, le patineur Johnny Weir (encore plus folle que qui vous savez) a répondu: "Il y a des choses sacrées que je garde pour moi: le nom de la personne avec laquelle je couche, et celui de ma crème pour les mains."

Madame, votre chef M. Borre vous propose galamment de vous reconduire chez vous un soir où vous avez fait des heures supplémentaires pour lui. Par hasard, la route choisie passe devant chez lui et il vous propose de prendre un verre. Vous répondez: "Volontiers, j'aimerais bien faire la connaissance de Mme Borre; un ami m'en a beaucoup parlé." Comme par hasard, Mme Borre est absente ce soir-là. Vous lancez, toujours aussi charmante: "Alors, une autre fois!" Vous avez évité de le rembarrer ouvertement et vous avez ouvert une brèche avec cet "ami".

Si, après quelques verres partagés, la tablée vous demande à vous et à votre compagnon, qui fait l'homme et qui fait la femme, répondez en coeur: "Tous les deux." Ou: "On fait toujours l'homme. Vous voulez bien faire la femme?"... Très agaçants, ces gens qui, lorsque vous les informez de votre orientation amoureuse et sexuelle, s'empressent de vous dire: "J'ai de très bons amis homos." Pour montrer combien ils sont tolérants et branchés. Rétorquez avec émotion: "J'en aussi!!!" Ou: "J'ai quelques amis hétéros." Puis rempilez: "Il faut bien dire que pour eux, la vie est très difficile. Tant sur le plan sentimental que sexuel, c'est pas une réussite. Avec tous ces divorces, ces familles dysfonctionnelles. Et les enfants qui tournent mal..." Montrez combien cela vous fait de la peine; et faites un clin d'oeil à quelque laideron.

Ulysse