De l'honneur à l'horreur : les décorations multiples du corps

Bien avant Adam et Ève, nos ancêtres préhistoriques ont paré leur nudité, pas forcément par pudeur, mais pour marquer leur appartenance à un clan, effrayer leurs adversaires, se camoufler durant la chasse sinon séduire. Ils disposaient de jus de fruits, de différentes terres, du sang de leurs proies et des cendres du feu. Au cours des âges et de l'évolution culturelle, la nudité s'est installée dans les gymnases, par exemple en Grèce, et dans les bains, thermes ou latrines. Ah, les chiottes publiques où les mecs causaient de politique, de sport et de sexe avec leurs voisins -- tout en lâchant leur crotte odorante -- elles sont remplacées aujourd'hui par les bistrots.
À travers les siècles, les bains froids en rivière, lac ou mer ont aguerri les sportifs et les guerriers. (Durant la plus tonique partie de ma retraite j'ai nagé à poil au lac de février à novembre, dès que Phébus m'y invitait.) Et, bien sûr, les bains de soleil ont complété le programme.
La nudité fait horreur aux momiers et aux calotins. Regardez comment s'accoutrent les clergés juifs, chrétiens et musulmans, de la tête aux pieds ! Est-ce que tout ce falbala les rapproche de Dieu et de l'amour du prochain ? Les premiers chrétiens baptisaient les croyants adultes -- pas les poupons -- par immersion dans la nudité totale, sans tabou sexuel.

Aujourd'hui, le tatouage recouvre de très nombreuses peaux de manière indélébile. Alors que ce marquage est en majorité harmonieux et chargé de sens dans les sociétés traditionnelles, il enlaidit, caricature et altère les corps occidentaux, même s'il comporte une raison, un message important pour celle ou celui qui l'arbore. Alors, vive la peinture corporelle qui elle n'est qu'un jeu passager qui fait bien rigoler !

André

 

 

 

 

 

Le lien entre cerveau, couilles, spermatozoïdes et téléphone portable

Si vous n'êtes pas obsédé par l'écran de votre portable et observez d'autres humains se déplacer sur deux pattes, deux roues ou quatre, les yeux fixés sur leur rectangle. Ou si vous les écoutez gueuler un message dans un magasin ou un transport en commun, sachez que les résultats d'une recherche concernant la concentration des spermatozoïdes chez les utilisateurs du téléphone portable viennent d'être publiés. Même si vous n'êtes pas concerné, cher lecteur, cela peut intéresser des mâles de votre entourage. Eh bien, les meilleurs producteurs de foutre ne sont pas des mecs baraqués qui font hurler les femelles, comme ci-dessous, mais des gars qui ne consultent pas leur petite boîte rectangulaire à tort et à travers. Lancée par l'Université de Genève, conjointement avec l'Institut tropical et de santé publique suisse, l'étude a été effectuée sur 2886 troufions suisses âgés de 18 à 22 ans durant une période de quatorze ans. [Les écoles de recrues tolèrent-elles vraiment le port constant du smartphone?]  Les chercheurs ont mesuré la concentration de spermatozoïdes chez les utilisateurs exceptionnels du smartphone en les comparant à ceux qui ne s'en servent constamment. Entre ces deux catégories il y aurait une diminution d'environ 20%, soit de 50 millions de spermatozoïdes à 44 millions par millilitre. Ce qui veut dire, selon l'Organisation mondiale de la santé (OMS), qu'un gars mettra probablement plus d'un an à concevoir un enfant si sa concentration en spermatozoïdes est inférieure d'environ 15 millions. Et le pourcentage de chance de grossesse diminuera encore si cette concentration y est inférieure. Pauvres hétéros qui tiennent leur portable en main ou dans leur poche 16 heures sur 24 ! Mais, heureusement pour les couilles -- et surtout le cerveau -- le passage de la 2G à la 3G, puis à la 4G a entraîné une réduction de la puissance d'émission des téléphones.

Car il semble que le fait de porter son téléphone dans une poche proche des testicules n'est pas associé à une qualité plus faible de sperme. Ce seraient les ondes transmises au cerveau qui affecteraient la production de spermatozoïdes. Néanmoins, les utilisateurs fréquents ne portant pas leur smartphone près du corps étant rares, les chercheurs en recrutent actuellement pour étayer leurs investigations. L'infertilité, c'est l’absence de grossesse au bout d’un an de rapports sexuels réguliers. Cela concernerait 15% des couples. 30% des difficultés à procréer serait le fait des femmes, 30% des hommes, 20% des deux à la fois et 20% resteraient inexpliqués. Le taux de fécondité est devenu un problème mondial pour celles et ceux qui ne savent pas adopter des petits orphelins ou s'adonner à des activités de bienfaisance. 

André

Êtes-vous barbu pour gagner du temps ou l'attention d'autrui ?

Avant que le port de cet ornement pilaire ne redevienne courant, l'expression quelle barbe ! signifiait "mais que cela peut être ennuyeux !" Aujourd'hui pourtant la barbe semble mettre presque tout le monde d’accord, un peu comme le chignon masculin... Les mecs au menton bien fourni sont vus comme plus assurés, plus masculins; certains ont aussi l’air plus paternels. En hiver les barbes assurent une protection d'un degré de plus que le reste du visage. En été, elles réduisent l'exposition solaire et absorbent les rayons ultraviolets.

L'expression mais quel raseur ! demeure. Combien d'heures de sa vie passe un mâle devant son miroir à éliminer toute trace de poils de son visage ? Cela se compte par milliers. Qu'ils soient l'objet de l'attirance hétéro ou homo, les barbus sont gagnants. Pas seulement dans le registre de la séduction. La barbe ralentit le processus du vieillissement cutané en protégeant l’activité des glandes sébacées. Alors, si un museau poilu semble vous ajouter quelques années actuellement, il finira par vous rajeunir plus tard. Et malgré ce qu'on a pu dire, votre barbe n’est pas un nid de germes si elle est nettoyée régulièrement.

Si vous avez des difficultés à faire pousser votre barbe, cela peut être dû à des facteurs héréditaires. Vous ne pouvez pas modifier votre patrimoine génétique. Tout au plus stimuler la croissance par une activité sportive équilibrée et une alimentation saine et blablabla. Si vous êtes coquet, il existe de nombreux produits pour nourrir et hydrater votre barbe, ainsi que pour la discipliner. Mais au moins la moitié d'entre eux sont coûteux, inutiles ou plus destructeurs qu'une panacée. Une chose est sûre, la barbe n'a jamais autant été à la mode qu'en ce moment. Elle fait ressortir les beaux yeux et les mâchoires équilibrées. Les barbiers sont ravis. Alors, qu'ils en profitent tant qu'il est temps !

André