Du bon usage de l'homosensualité chez les hommes les plus virils

Créer des liens non sexuels et pourtant d'une forte intimité entre mâles pose problème à la plupart d'entre nous -- hétéros ou gays. Le terrain où les choses se passent au mieux c'est celui des sports collectif. En mars, dans La beauté brute du rugby pour comprendre celle de la méditation [ici] les commentaires analysaient les "transversales des énergies et courants masculins" que j'aime analyser en établissant des liens un peu tordus sur le mystère des rituels masculins. L'un des intervenants considérait le rugby comme une préparation à la guerre où l'individualité est niée, un autre concédait qu'il n'est pas mal de dissoudre l'égo durant l'espace d'un jeu.

Les sports dans lesquels s'affrontent deux équipes ou deux individus perpétuent une très ancienne cérémonie de sacrifice au dieu de la guerre. Il s'agissait de détourner son courroux lorsqu'on renonçait à lancer une nouvelle guerre. Remarquez que ce rituel ne fonctionne pas aux États-Unis, nation très demanderesse de sports violents et pourtant prête à tuer des ennemis imaginés et ses propres fils pour maintenir son rang aux yeux du monde et de son Dieu (qui n'a rien à voir avec le christianisme). Recette que les soi-disant islamistes (rien à voir avec la foi musulmane) lui empruntent.
Qu'est-ce qui attire les mecs vers les sports d'affrontement? Ici réside la distinction entre agressivité et combativité que la société a oubliée dans son langage et ses moeurs. Affronter, c'est faire face en s'exposant. Ces sports -- s'ils sont exercés loyalement et si possible (?!) hors d'un système commercial -- nous entraînent à aller au devant des défis que présente la vie, et à dépasser nos échecs (apparents, parce qu'ils préparent une victoire d'un autre type), nos drames, les accidents, les maladies.
Contemplez les artistes de la combativité qui figurent sur cette page. Scrutez-les d'une manière non sexuelle, mais sensuelle et amicale. Décryptez la subtilité de ces bagarres très rentre-dedans. Les combats sont à la fois violents et fraternels. Dans le meilleur des cas, ils forment ces grands gamins sportifs à devenir des adultes responsables envers leur famille et la société. Des hommes tels qu'on les souhaite, virilement généreux et décidés à protéger et faire évoluer la famille, la politique, la société, l'enseignement et l'encadrement des plus faibles. Sans les perpétuelles bagarres de chiffonniers que pratiquent les politiciens dépourvus de créativité.

Appréciez combien ces affrontements considérés comme virils sont proches de l'homosensualité naturelle. Le terrain du sport collectif et sa foule de spectateurs sont en même temps les plus homophobes -- dans le vrai sens de phobie, la crainte maladive et irraisonnée de certaines situations. Dans ce cas, la peur de la communion si désirée entre deux âmes sportives et deux corps mâles. Les gars qui se lancent dans ces sports et ceux qui les regardent passivement ont un profond besoin d'affirmer leur virilité et de se purifier de toute féminité en eux. Certains d'entre eux vivent dans une terrible crainte de ce qui serait vu comme non masculin. Et l'entraînement sportif qui utilise beaucoup l'insulte "comme des gonzesses" ou "bande de pédales" pour les galvaniser augmente encore cette tension entre le féminin et le masculin. Cela détruit en eux l'équilibre entre le yin et le yang nécessaire pour vivre une belle existence virile. André

De fesses socialistes et d'un cul de cinéaste français, vu du ciel...

Oui, parlons-en! En Suisse, les élections fédérales approchent. Chaque parti tente de tirer la couverture à lui, en ordre dispersé -- ce qui est logique dans un pays aussi étendu... Or donc, les Socialistes de Genève ont eu l'idée fantasmagorique de distribuer gracieusement des capuchons pour selles de vélos marquées du slogan Le P.S. protège tes fesses. Contre qui, contre quoi? Campagne électorale homophobique? Certes pas. Je trouve ce slogan déficient de la part d'une formation politique que je souhaiterais voir conquérante plutôt que cal-cul-atrice, voire sur la défensive. Entre nous, le P.S. genevois devrait refiler son slogan aux socialos français qui hurlent "au secours, Sarko est de retour". Ce précédent président a enculé l'Hexagone entier, à part quelques amis. C'est contre lui qu'il faudrait protéger les fesses des "enfants de la Patrie".
Human, le film de Yann Arthus-Bertrand entame sa carrière mondiale. Splendides images des activités humaines vues du ciel, minutieusement mises en scène avec des multitudes de figurants. Même les tas d'ordures que fouillent des misérables sont esthétiques, retravaillés dans la couleur et le mouvement. Quant aux témoignages émouvants qui défilent de minute en minute, ils nous mettent k.o. par leur nombre. On voudrait approfondir, on voudrait que ceux qui partagent le fond du fond avec nous soient honorés... Dans la critique du film publiée par Libération [cliquez], Didier Péron mentionne ce souvenir de l'actrice Valérie Lemercier qui animait la soirée des Césars (les Oscars français) en 2010. "Nous avions invité Yann Arthus-Bertrand sur scène. J’ai plaisanté en disant que son prochain bouquin s’appellerait Mon Cul vu du ciel." Le cinéaste n'a pas apprécié. Cette petite blague est moins inconvenante que le parrainage financier du film -- qui se veut écolo -- octroyé par la Fondation Bettencourt Schueller. C'est l'argent des cosmétiques L'Oréal qui perturbent les écosystèmes par leurs déluges de micropolluants.
Il fut un temps où cela m'aurait gêné que le Ciel et ses anges homophobes scrutent mes fesses et mon cul de près. Mais, grâce à Dieu, j'ai changé. Mon cul et ses voisines -- prostate, couilles et bite -- sont devenus très honorables et je les honore. Siège de ce qu'on nomme le premier chakra (pour faire simple), l'entrejambe tient un rôle primordial dans la distribution de nos énergies corporelles. Il reçoit celles qu'il capte de la terre, comme si nous étions pourvus de profondes racines. Il est à la source de notre vigueur sexuelle qui se traduit tant dans la sensualité que la créativité; il irrigue nos deux cerveaux -- l'un situé dans le ventre, l'autre dans la tête. En même temps il nous purifie des déchets, ce qui devrait être considéré comme une noble tâche. Et il se prête à toutes sortes de caresses et de manipulations qui, venant de mains d'artistes, nous envoient "au septième ciel". Un voyage qui nous propulse hors de nos limites habituelles. Alors: que les socialistes, les cinéastes et les milliardaires de la cosmétique aillent foutre et se faire foutre. Ils en ont probablement besoin, comme nous.

André

À la piscine, les amours sentent le chlore et ne font pas de vagues