Au pays des mecs, au pays des enfants: vacances d'un père divorcé

Cette année, il partira seul en vacances. Lorsqu'il y pense avant de s'endormir, des images surgissent. C'est étonnant combien certains types physiques peuvent enflammer l'imagination, et plus... D'autres, qui l'excitaient, ont perdu leur impact.

Exemple: ce jeune mec le cul posé sur une pierre polie par le torrent. Il y a dix ans, il l'aurait bouffé tout cru, avec son air de s'offrir tout en se réservant. Aujourd'hui, il est plus attiré par le gars qui court sur la plage, solide, décidé, moins fixé sur lui-même. Ou par ce type aux épaules larges, mais se demande: que me dirait son visage? (Probablement: "Je suis trop beau pour toi...")

Il partira seul durant dix jours, sans les enfants, sans sa femme. Il pense à elle comme ma femme plutôt que mon ex. Elle restera probablement la seule de sa vie. Lorsqu'ils se sont rencontrés et sont tombés (c'est le cas de le dire) amoureux, elle a rapidement formé des projets pour eux deux. Il a répondu: "C'est pas possible! Vivons l'instant présent. Après, je te rends ta liberté. Il y a en moi un coin réservé aux garçons." "Tu es pédophile?" qu'elle avait demandé.

Dans la bande de garçons (à passé trente berges, c'est encore des ados) qu'il fréquente depuis sa séparation, certains lui ont proposé d'aller avec eux à Mykonos. "On te présentera des mecs..." Avant son mariage, ses soeurs, encouragées par la mère, lui présentaient des filles. Merde, basta! Entremetteur c'est un truc indigne d'un mâle. Et puis, les gars de sa bande sont tous célibataires; ils vont dépenser un fric inconcevable pour un père de famille.

Il aura des moments difficiles. Quand il verra ses enfants en chat vidéo et qu'ils lui demanderont pourquoi il n'est pas avec eux. Et lorsqu'il pensera à Max, l'homme qui l'a renversé coeur et cul par-dessus tête et a fait basculer l'équilibre du couple. Il y a un an, la boîte de Max l'a envoyé en Corée; c'est une promotion importante. "Je peux pas refuser. Je n'ai pas des attaches comme toi et je ne vais pas attendre que tu te décides entre ta famille et moi."

Après ces dix jours d'indépendance, il passera la fin des vacances avec les enfants. Leur mère, sa femme, sera présente deux  jours, puis elle les laissera entre eux. Elle et lui partageront une chambre pour rassurer les petits. Elle dira probablement: "Je te rappelle ma promesse d'avant le mariage: je te rendrai ta liberté de vivre d'autres amours, si cela t'est indispensable. Mais lorsque chacun aura refait sa vie, promets-moi que nous tromperons nos conjoints de temps en temps, ensemble!"

André

Malgré le coup de pouce du beau Jean, George reste au placard

Jean Dujardin roupillant sur l'épaule de George Clooney: c'est la seule photo authentique de cette page. Elle a été prise il y a trois semaines à Beverly Hills au cours d'un déjeuner en l'honneur des artistes figurant sur la liste des nommés aux Oscars de la nuit dernière. Le Français faisait le clown et Clooney y a répondu galamment en se présentant à la presse comme le "Jean Dujardin américain". Mais il n'est pas allé plus loin.

Publiée le lendemain dans un gratuit britannique, la photo a été reprise par les blogueurs belges Jonathan et Roberto qui ont publié six montages hilarants de Jean Sleeping On People. D'autres ont suivi l'exemple et Dujardin ne sait plus où donner de la joue.

Le choix perspicace des Français en 2011.	On va faire un film ensemble.	Pas homophobe, mais...
Le choix divin: Dujardin pour président.
La solution: ménage à trois.	Prêt à tout pour échouer.	Il va me chiper le rôle de Bond!
Hier soir à Hollywood, outre l'Oscar du meilleur film, The Artist s'est imposé dans les catégories de meilleur acteur (Jean Dujardin), réalisateur (Michel Hazanavicius), musique et costumes. Le pauvre George est sorti bredouille malgré la somme importante que Nespresso (Nestlé) aurait promise aux organisateurs des Oscars dont la manifestation ne fait plus recette.
André

Rêve: un monde où tout le monde aime et soutient tout le monde -- chacun à sa manière

Le grand écart et d'autres acrobaties, à poil et à vapeur

 

 

Arts martiaux et sports de combat, gym artistique, yoga, patinage, danse classique et natation synchro (beurk!): toutes ces disciplines pratiquent le grand écart pour accorder plus d'amplitude aux coups portés ou donner le frisson aux spectateurs.

 

En gym, danse et contorsionnisme, l'écart dépasse un angle de 180° pour atteindre, voire dépasser les 270°. Cet exploit n'est pas à la portée de toutes les hanches, même chez les sportifs qui s'entraînent dès leur jeunesse: il faut disposer d'une ouverture assez large, d'une grande souplesse et d'une forte musculature.

Économisons l'eau : douchons-nous avec un ami -- ou plusieurs

Ces anciennes processions phalliques que le Carnaval n'ose plus

Une folle de la pointure.

C'est Mardi gras, jour des fastueuses processions de Carnaval dans les pays germanophones -- catholiques avant tout, mais protestants aussi comme la ville de Bâle qui offre un cortège riche en traditions païennes et humour politique.

Des mecs francs et spontanés.

Il y a longtemps, j'ai séjourné à Cologne pour y vivre l'apogée du Carnaval. Froid de canard, ville enneigée, soleil. Les flics arrêtent les adultes qui déambulent sans verre (de vin chaud) à la main. Les équipes de secours ramassent chrétiennement hommes et femmes ivres morts. Les tas de neige sont troués de marques jaunes. Déguisements préférés des mecs hétéros: grosse paysanne à tresses blondes, nonnes à cornettes, prostituées en bas résille, burkas avec décolleté obscène, cheiks... Les gays exhibent leurs cuirs. Les chars sont pleins de personnages grotesques. De riches parrains font lancer des fleurs et des bonbons au public.

La magie.

En Occident, on ne connaît plus les processions dionysiaques ou phalliques. La vulgarisation du christianisme, de la pornographie et des comprimés de citrate de sildénafil ont chassé l'effroi des mâles (qui invoquaient ouvertement les Forces séminales) vers les pharmacies et les ordis. Les processions les plus ouvertement obscènes sont les gay prides -- là où l'homosexualité trouve droit de cité.

Gay pride. Message: "La circoncision enfreint les droits humains".

Dans les pays asiatiques où les temples abritent des représentations phalliques -- on promène encore des godes géants dans les rues. Honneur à ceux qui savent discerner le divin dans l'énergie orgasmique!

Apollonius le Sophiste décrit les phallophoroi, les solides porteurs du phallus géant au cours d'une cérémonie grecque. Le Phallus est érigé sur une plateforme. "C'est un long piquet rouge, couvert de lierre, sur lequel on a peint deux yeux au niveau du noeud. Une couronne de lierre et de violettes coiffe les porteurs et leur apporte un peu d'ombre. Leurs bites sont érigées comme l'est le divin Phallus qu'ils transportent. En arrivant au sanctuaire, ils s'écrient: Faites place au Dieu! Car Il veut pénétrer le temple avec vigueur et en pleine érection. Telle est Sa volonté."

Pan séduisant un berger.

God(e) divin fièrement promené.

À Rome, les disciples de Romulus et Remus sacrifiaient des boucs et taillaient des cache-sexe dans ces peaux sanglantes lors des Lupercalia. En pleine ivresse, ils utilisaient leurs slips pour fouetter les femmes afin de renforcer leur fertilité. Inutile de préciser que l'on baisait dans tous les coins, comme aujourd'hui durant Carnaval. Cette tradition remonte aux fêtes grecques en l'honneur de Pan, mi-bouc mi-homme, qui séduisait les donzelles et enseignait l'art de la branle aux jeunes bergers.

André

Vider la boîte à soucis (et les burettes si nécessaire...)

Faire le "vide" dans son esprit, libérer la tête de ses préoccupations constitue un beau programme pour un dimanche. Se détendre -- d'où le bienfait d'une masturbation sans hâte, si nécessaire --, se concentrer sur la sérénité corporelle et mentale.










Ronronner comme un chat, parce que le contentement exprimé vocalement intensifie l'état de bonheur. Évacuer les pensées parasites qui nous hantent durant la semaine, balayer les petits soucis, et les gros aussi, les rancunes avant tout.

Le "vide", c'est offrir l'espace à la clarté du jour, accueillir la pureté de la neige qui rafraîchit notre âme. Imaginer ces pétales de cerisier qui tombent sur nos épaules et caressent la peau. C'est vivre comme les oies l'instant présent; elles ne pensent pas à leur mission de gardiennes lorsqu'elles tombent sur un bon morceau à portée du bec. Chaque chose en son temps.

Tout ce que nous accumulons dans notre espace de vie nous détourne du calme de l'esprit. Journaux, magazines, bouquins futiles, posters d'idoles fragiles, fringues frivoles qui ont cessé de nous intéresser, bibelots amoureux de la poussière, médicaments et onguents périmés que nous conservons au cas où... Basta, qu'ils aillent rejoindre le fond de la poubelle ou d'autres collectionneurs! Les livres lus, aussi, devraient apporter leurs idées ailleurs. L'espace reconquis, le "vide", provoque un appel d'énergie et d'inventivité nouvelles.

Prendre son temps le dimanche, l'employer à des activités différentes de celles de la semaine. Le partager avec un ami pour échanger des massages apaisants. Transmuter le désir immédiat en moment d'émerveillement sur la beauté qui nous entoure: celle de la nature, celle de l'architecture et des arts, celle des corps que nous aimons. Avec un regard qui transforme la distance en connaissance. Et... reconnaissance.

André

Au lit, préférez-vous votre beau mec qui ronfle ou un bon livre?

"Nehmen Sie ein gutes Buch mit ins Bett -- prenez un bon livre au lit -- Bücher schnarchen nicht -- les livres ne ronflent pas!" (Remarquez le génie de deux langues pour exprimer ce fracas: schnarchen et rrrronfler.) C'est le conseil que donne Thea Dorn en conclusion de l'émission Literatur im Foyer. J'admire sa manière de partager des découvertes littéraires avec ses téléspectateurs. Mais si j'apprécie de me pieuter avec un bon livre, je trouve encore plus intéressant de chauffer la couette avec quelqu'un qui a lu un bouquin passionnant.

Thea Dorn: les livres ne ronflent pas.

Trois émissions littéraires m'intéressent à la télévision. La Grande librairie de François Busnel avec son complice le dessinateur Jul, sur France 5. Literatur im Foyer en Allemagne, où l'on reçoit aussi des auteurs. Tandis que Literaturclub en Suisse alémanique réunit des critiques pour analyser les bouquins. Daniel Cohn-Bendit (oui le jardinier d'enfants européen) a animé Literaturclub avec talent, pour un politicien, mais je le trouvais agaçant, parfois.

Le beau François Busnel croqué par Jul.

La frontière littéraire entre la France et les pays anglo-saxons est un fossé profond. La France garde le souvenir d'auteurs qui ont illuminé le monde au siècle dernier. Aujourd'hui, les scribouillards parisiens ont le souffle court. Les trois pays où l'on écrit un allemand sans frontières sont en pleine effervescence littéraire, grâce aussi à tous les auteurs de l'Est (européen ou asiatique) qui ont choisi cette langue en immigrant en Allemagne, Autriche ou Suisse. Et l'anglais (brit ou amer) se porte bien, une vague de relève suivant l'autre, enrichie par des auteurs d'Asie et d'Afrique. Sauf que les lecteurs américains les boudent.

Si on ne veut pas lire, prendre un album à colorier.

Ce qui distingue aussi le monde anglo-saxon de la France, c'est le plaisir du public à suivre les lectures d'auteurs organisées de ville en ville -- surtout en Europe. Qu'en est-il chez vous, lecteurs québecois et belges? Et chez vous, lecteurs nord-africains qui aviez cette merveilleuse capacité d'écouter les conteurs et les poètes durant des heures?





Revenons au sujet principal: le ronfleur. Je pense que si l'on est vraiment amoureux d'un ronfleur -- et qu'il ne dépasse pas la puissance sonore légale -- on peut dormir en paix à côté de lui. Et ne se réveiller, inquiet, que si il cesse... Comment fait-on pour rester amoureux? C'est tout l'art de bien vivre!

André