Comment apprivoiser un gorille ou un ours sans le mettre en cage

Alors que cinq trafiquants mexicains s'apprêtaient à faire sortir un gorille vivant des États-Unis -- ils l'avaient acheté illégalement à Miami --, ils ont soudain vu le primate se débarrasser de sa toison et les mettre en état d'arrestation. L'histoire s'est déroulée en mai 1994. Et dans la peau du primate se cachait Jorge Picon, agent fédéral du service de protection de la vie sauvage à Miami. "Ce n'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de se déguiser en gorille. Peut-être une fois dans votre vie, a-t-il déclaré. En tout cas, cela m'a donné la possibilité d'arrêter des trafiquants, et tant mieux!"

L'agent a précisé que quatre des Mexicains ne s'étaient à aucun moment doutés du subterfuge. Ils étaient pourtant spécialistes de ce genre de contrebande. L'un d'eux, Victor Bernal, avait même occupé le poste de directeur du zoo national de Mexico! Un autre membre de la bande avait été impliqué dans la mort de plusieurs chimpanzés lors d'une opération de contrebande précédente. Mais "repenti", il était devenu informateur au service de la police.

On dit qu'il ne faut pas vendre la peau du gorille ou de l'ours avant de l'avoir capturé. On dit aussi que les gorilles sont des êtres sensibles, pleins de vitalité et de bons sentiments, mais qu'il faut leur laisser les coudées franches et les approcher avec respect. Si vous suivez ces règles de bonne conduite, vous pourrez apprivoiser un beau gorille -- sinon un ours, mais c'est moins exotique -- le caresser dans le sens du poil, le renifler, le lécher et tout et tout. Même le raser à certains endroits pour voir repousser son pelage, encore plus lustré. Un projet excitant!

André

On déshabille les soldats russes pour repérer les tatouages "gays"

Ainsi donc, la semaine dernière en Russie, les députés de la Douma ont adopté, en première lecture, une proposition de loi punissant tout acte public constituant "une propagande de l'homosexualité auprès des mineurs". Les initiateurs veulent préserver les jeunes "des avalanches de propagande gay qui leur tombent dessus quotidiennement" sous forme d'articles de journaux ou d'activité publique. Le vote a été approuvé par 388 voix contre une, plus une abstention. Pendant ce temps, des activistes gays qui manifestaient pacifiquement devant la Douma étaient bombardés d'oeufs et tabassés par des membres de l'Église orthodoxe, puis arrêtés par la police.

De son côté, le Ministère de la défense russe a mis au point des instructions permettant de détecter les soldats gays. Il est notamment recommandé d'inspecter les épaules et le torse, les fesses et les organes génitaux où se trouvent des tatouages révélant de possibles déviations sexuelles chez de jeunes hommes influençables. Avant l'inspection corporelle, les cadres sont invités à mener un entretien pour repérer les tendances suicidaires, les velléités de vol et de fugue, l'alcoolisme, la sexualité anormale, les échecs scolaires des recrues soupçonnées d'homosexualité. Car les gays rejoindraient l'armée pour multiplier leurs contacts sexuels.

Cette dernière remarque est la plus délirante de toutes quand on sait combien l'armée russe, et la soviétique avant elle -- j'ai pu le constater en discutant avec des conscrits de la garnison soviétique de Weimar (ancienne R.D.A.) qui essayaient de me vendre une arme -- est connue pour maltraiter ses soldats, les punir, les broyer, les enfermer, les torturer jusqu'à la mort.

André

Combats nus et peinture corporelle chez les Surma d'Éthiopie

Le combat au bâton est l'art martial préféré de la tribu des guerriers Surma dans les montagnes du sud-ouest de l'Éthiopie. C'est un sport dangereux pour les combattants, qui peuvent être tués, mais aussi pour les spectateurs s'ils utilisent une de leurs armes à feu, car on boit beaucoup pendant les tournois qui se déroulent entre les jeunes mâles de deux villages voisins, après la saison des pluies. C'est leur école de guerre pour attaquer les tribus hostiles ou régler des conflits personnels, leur manière de séduire les filles et de conquérir l'admiration des gars par leur courage et leur capacité à tenir malgré les blessures. On sait combien l'amitié virile tient une place prépondérante -- souvent la première -- dans le coeur des guerriers.

La veille des affrontements, les combattants se purgent et se purifient avec le jus tiré de l'écorce d'un arbre. Ce qui les fait vomir abondamment. Puis ils jeûnent jusqu'au lendemain. En s'approchant de la clairière où se dérouleront les combats, ils s'arrêtent à la rivière pour se laver et décorer mutuellement leurs corps nus avec leurs doigts trempés dans de l'argile crayeuse. Ils rehaussent ainsi la splendeur virile dont ils sont très conscients. La plupart d'entre eux combattront complètement nus pour montrer leur courage et leur adresse à parer les coups bas.

Mais la peinture corporelle n'est pas réservée aux seuls guerriers. Tout le monde la pratique dès le plus jeune âge avec une grande spontanéité et liberté du geste. Les décors de base sont réalisés en couvrant d'abord le corps de craie puis en ôtant une partie de l'enduit avec les doigts ou les ongles pour créer un motif. Certains dessins doivent attirer l'oeil sur diverses parties de l'anatomie, alors que d'autres seront choisis pour effrayer l'ennemi. La région étant volcanique, les Surma et d'autres tribus qui pratiquent aussi la peinture corporelle collectent des pigments de couleurs variées, gris cendré, jaune, vert cuivré, blanc kaolin, ocre...

Saurions-nous organiser des rencontres de peinture corporelle où chacun se lâcherait avec la simplicité de l'enfant et la nudité de l'artiste? Au bord d'une rivière pour imiter les Surma qui plongent plusieurs fois par jour pour effacer et renouveler leurs dessins sur d'autres corps?

André

Les tribulations de la star du porno américain Nick Moretti

Nick Moretti fait partie des stars du porno gay depuis de nombreuses années. Son blogue nous éclaire sur sa vie professionnelle -- la promotion des films dans lesquels il joue et de ceux qu'il dirige -- et sur ses états d'âme. Voici un extrait de son billet daté du 19 septembre dernier. La scène se déroule à San Francisco. "Je viens de rentrer du restaurant thaï où j'espérais passer un moment tranquille. Et je n'ai qu'une envie: me réfugier sous la couette, pleurer et dormir pour toujours... Au resto, je venais de passer commande et de sortir mon iPad pour poursuivre la lecture du bouquin qui m'occupe actuellement quand une voix a gueulé "Fuck you" et s'est mise à gémir à la table voisine. C'était un type qui me fixait, puis fixait sa braguette ouverte. Ce taré avait sorti sa bite et se branlait en me regardant. Putain!"

Moretti essaie d'ignorer le gars et de se concentrer sur sa lecture. Impossible car le branleur monte le son et continue son manège. "Exaspéré, je tremble et je crois que je vais me mettre à pleurer. Je me penche vers lui et lui demande: Qu'est-ce qui va pas? On est dans un restaurant, espèce de con! À quoi il répond: Pourquoi vous regardez ma bite? Juste parce que vous êtes un foutu acteur de porno? Je suis tellement perturbé que je ne sais pas quoi faire."

Le type continue son manège. Moretti en perd l'appétit, sort son portable et filme l'incident pour le cas où cela tournerait mal. Finalement, le branleur cesse son manège, paie puis s'en va. Moretti se dit à lui-même: "Je suis juste une ordure, un vaurien de hardeur qui mérite ce qui lui arrive." Plus tard, dans son lit, il se demande pourquoi l'incident le touche autant. Et se souvient d'une mauvaise rencontre dans le métro new-yorkais, alors qu'il se rendait à l'école. Le wagon était bondé et une main d'homme avait tâté son paquet. L'enfant ne pouvait pas bouger. "J'avais peur de dire quoi que ce soit parce que je n'étais pas du tout à l'aise avec mon orientation et j'avais honte."

Il était sorti à la prochaine station, alors qu'il se trouvait encore loin de l'école. "L'incident m'avait totalement tourneboulé. Je me sentais violé et en même temps coupable et il me semblait que je l'avais bien mérité. Parce que j'étais un foutu pédé et que c'était bien fait pour moi. J'étais encore loin de m'accepter et d'être en paix avec mon homosexualité. Je voulais juste rentrer à la maison et me tuer. Le suicide, j'y pensais souvent. C'était l'époque de La Fièvre du samedi soir où les pédales étaient considérés comme des malades qui méritaient de mourir. Et voilà que ces mêmes pensées me reviennent ce soir, à moi qui me croit bien dans ma peau et libéré!" Et il s'en veut de haïr le salaud qui vient de bousiller son repas en faisant remonter ce  souvenir. "Pourtant je prie et je médite plusieurs fois par jour. J'essaie de faire le bien, d'aimer mon prochain, de vivre dans l'harmonie."

Dans sa prime jeunesse.

Répétition pour un gala de charité.

Quelques jours plus tard Moretti écrit: "Je me sens perdu, triste et seul. [...] J'ai travaillé sur plusieurs projets ces derniers temps. J'ai pris soin de mon père, de mon ami et de plusieurs copains. Tant que j'étais dans l'action, je me sentais au top. Je fonctionne sous la pression. Mais j'ai fini mon film, tout le monde est parti et je me sens perdu. C'est comme la descente après une prise de drogue, passer de la plus haute sensation au grand vide. [...] Je devrais consacrer plus de temps à me faire des amis, mais je suis un timide, pas du tout le Nick que je joue dans mes films. [...] Et je devrais retourner au cours de méditation du Centre bouddhiste -- bien que je trouve les membres du groupe, ici à San Francisco, pas trop aimables, plutôt distants. Je devrais aussi aller à l'église. J'étais retourné au culte lorsque mon père était tombé malade et que la relation avec mon copain avait foiré."

Depuis lors, son père est mort. Moretti s'est séparé de son compagnon qu'il aimera tant qu'il vivra. Il a suivi des cours de barman. A commencé à tourner une série de films BDSM et a repris sa pratique de la méditation et de la prière pour s'apaiser, se sentir en paix avec son entourage.

André

Paradis des gays et lesbiennes: Las Vegas (!) selon des pubs idiotes

Laissez tomber Las Vegas, lisez plutôt sur Rue 89

"Douze ans de mariage gay en Hollande,

un bilan terrifiant" (Suspense, suspense...)

Las Vegas (Nevada), capitale du jeu et des attractions tapageuses qui ne fatiguent pas la cervelle se trouve en pleine déconfiture financière, alors elle cherche à attirer une clientèle qui serait moins touchée par la fonte des budgets familiaux. À vous de juger si cette toute récente série de pubs est accrocheuse. Et, puisque c'est l'hiver, voici aussi quelques vues de Vegas sous la neige, un fait rare au milieu du désert. Elles ont été prises le 17 décembre 2008.

Le refrain: "Tout le monde est bienvenu, même les hétéros" est lourdement souligné par un couple bien plan-plan, bien "normal", perdu au milieu de bacchanales lesbiennes ou gays dans ce paradis de Vegas. À vrai dire, les LGBT représentés sont aussi clichés que les couples hétéros. Mais votre esprit éclairé comprendra immédiatement qu'il s'agit d'un prodigieux second degré. Et que si vous n'aimez pas vider vos poches au casino, vous promener parmi des pyramides, tour Eiffel et Venise de parcs d'attraction, vous camphrer 23h sur 24, si vous n'êtes pas une gouine au look 150% hétéro, ou une pédale éternellement jeune et souriante, vous serez quand même reçu les bras ouverts à Las Vegas. Étant donné la crise et l'espoir que vous reveniez bientôt entouré d'enfants, puisque c'est dans l'air du temps. Précisons tout de même qu'en 2002 les citoyens du Nevada ont approuvé à 67% un amendement à la Constitution de l'État interdisant le mariage entre personnes du même sexe. Et qu'après une longue bataille, le partenariat enregistré a été adopté en 2009. Comme on dit aux States, ceux qui ne sont pas contents n'ont qu'à voter avec leurs pieds, donc quitter le Nevada pour un État plus propice à leur projet matrimonial.

André

Lance Armstrong mis à nu -- les cyclistes à poil revêtus de gloire

Le vélo professionnel c'est mieux que le catch. Au catch on crie "chiqué!", tandis qu'au Tour de France les spectateurs sont plus croyants que les fidèles de Lourdes. Et les journalistes se font complices craignant de ne plus être accrédités s'ils enquêtent pour prouver ce qu'ils savent, ou d'être menacés d'un procès. Finalement Lance Armstrong, le champion des victoires trafiquées, se retrouve nu comme un ver. Et tous ceux qui ont fait du fric sur son dos, tous les couillons de spectateurs aussi qui ont voulu croire au miracle devraient se rouler dans la cendre avec lui.

Pour le plaisir.

Au temps de sa gloire, Lance Armstrong n'imaginait pas...

...qu'on le découvrirait.

En 2012, on aura vu un sacré dégommage du monde de la finance et de l'économie, parallèlement à celui du sport, surtout dans le cyclisme, le foot et les jeux dits olympiens. Alors louons les sportifs amateurs et parmi eux les vaillants cyclistes qui pédalent au naturel, sans crainte du ridicule! Revêtus de leur seul courage, dopés à la testostérone de leur propre corps, ils se montrent tels qu'ils sont, sans gonflette ni short moulant. Leur but est généreux: promouvoir l'exercice physique et rouler en faveur d'une cause environnementale.
Peu importe leur silhouette, la taille de leurs attributs, leur âge; ils encouragent les spectateurs à accepter leur corps tel qu'il est et favorisent la popularisation du nudisme -- donc d'une sexualité apaisée tout en étant plus vigoureuse grâce à une forme meilleure. On voit des seins qui ballotent, des bites et des couilles qui se ratatinent ou, au contraire, ne cachent pas leur émotion d'avoir retrouvé la liberté. Ce sont des situations archi-connues de tout le monde, alors pourquoi s'en cacher?

André