Médecin et anus: les fantasmes gays et la vérité sur la coloscopie

Le cul des hétéros, c'est encore souvent tabou. Le cul des gays

et des bis, c'est plutôt totem. Les films pornos jouent avec

des fantasmes médicaux. Ici je décris une expérience réelle.

Hier matin je me suis soumis à une séance de polype-fucking dans une totale passivité. Tout le contraire des rares expériences de fist-fucking où j'étais actif, insérant ma main avec d'infinies précautions. Souvenir inoubliable: une nuit à Berlin dans les années '70, lorsque ma main ressentait les contractions du fisté; j'avais l'impression de revivre la phase finale de ma naissance durant laquelle j'étais éjecté du ventre de ma mère, où je franchissais dans l'autre sens ce tunnel par lequel une part de moi était entrée en elle.

Jeu sensuel avec la prostate.

Jeu de piste plus dangereux...

... dégâts irréparables.

Chaque personne dans la cinquantaine ou plus devrait envisager un examen régulier de son côlon -- tous les cinq ans environ. C'est sans douleur. En revanche, la vidange qui précède est littéralement chiante puisque vous devez vous vider de toute votre merde. Donc la veille de cette coloscopie, à partir de 17 h., vous ingérez chez vous deux litres d'une préparation purgative et c'est parti! Exigez l'usage exclusif des W.C. jusqu'à 23 h. Parce que si ça presse, ça n'attendra pas une minute... Le lendemain matin, encore un litre de purge.

Porno: le supplice du lavement.

Pourvu que le cul soit beau...

Mon examen se déroule chaque fois au cabinet du gastroentérologue. Trois minutes de consultation dans son bureau pour vérifier que je ne prends pas de médicaments favorisant le saignement. Puis passage à la salle d'op où il officiera avec une assistante. Désape et installation sur le billard, couché sur le côté gauche, dos à l'opérateur, face à l'écran qui diffusera en direct le déroulement des gestes thérapeutiques dans mes entrailles. Une caméra et un système d'éclairage sont fixés sur un tube flexible qui entraîne aussi un bistouri électrique semblable à un lasso; ce dernier permet 1) de sectionner puis prélever les polypes et petites tumeurs qui pourraient créer problème si on ne les éloignait pas à temps, 2) de coaguler l'endroit sectionné. Anesthésié par un calmant qui coule dans mon bras, je navigue sans souci dans une brume juste éclairée par la vue de mon magnifique côlon sur l'écran. S'il avait dû prélever des polypes hier -- ce qui s'est produit d'autres fois -- le toubib les aurait fait analyser. Trente minutes après l'examen, je rentrais à pied à la maison.

L'opérateur face à son écran.

Le colon en direct.

Fonctionnement du "lasso".

Sachant que tout cancer du colon est causé par un polype bénin à l'origine, la coloscopie représente un moyen de prévention ou de dépistage précoce nécessaire. Si mes renseignements sont exacts, ce dépistage n'est pas encore organisé à l'échelle nationale en France où il se réalise en hôpital avec des équipes lourdes. Près de 16'000 personnes meurent de ce cancer chaque année... Moi, je préfère qu'on me filme du cul au côlon plutôt que de m'enterrer prématurément. La coloscopie, c'est assez loin d'Eros; mais certainement pas Thanatos.

André.

Des gars assis dans des positions inconfortables

Une petite sieste, moins de stress et un regain de testostérone...

Privilège des pays chauds où la climatisation n'a pas encore remplacé la sieste, le somme d'après midi est réservé chez nous aux petits enfants et aux retraités. Quelques entreprises accordent ce luxe à leurs employés car elles ont compris qu'une courte sieste stimule la rentabilité. Mais pour changer l'attitude de la société en général, il faudrait une révolution. L'économiste français Thomas Piketty invite les pouvoirs en place à un renversement complet de leur politique, eux qui ont promu l'actuel "niveau délirant d'inégalités".
On ne devrait pas lier la sieste à des problèmes climatiques, mais ouvrir cette possibilité à tous ceux qui en ont besoin, soit pour respecter le rythme veille-sommeil de leur corps, soit à cause de la pénibilité du travail. S'ils pouvaient consacrer un temps suffisant à leur repas de midi (pour éviter la malbouffe) et à une petite sieste, beaucoup de gens s'en porteraient mieux. Résultat: moins de stress, moins de maladies et d'accidents, donc moins de frais de santé et plus de bien-être. Il semble que le taux de décès liés aux maladies coronaires diminuerait encore considérablement.
Je m'accorde une sieste presque chaque jour. Je mange moins depuis une année et j'ai perdu un peu de circonférence. Je fréquente un cours de yoga deux à trois fois par semaine et je médite à ma manière peu disciplinée suivant l'inspiration du moment. Résultat: mon taux de testostérone est remonté, il avoisine celui d'un homme dans la force de l'âge. Quel privilège! On en reparlera...
La sieste doit être courte pour que le réveil reste léger. À chacun de trouver son rythme. Et si le lunch n'est plus expédié en avalant une tranche de pizza molle arrosée de coca gazeux, le repas du soir exigera moins de calories. La nuit n'en sera que plus sereine, ce qui la précède que plus jouissif. À ce propos: c'est au plumard que l'on mesure l'un des grands avantages du couple mec-mec. Après l'amour, un gars s'endort heu-reux en deux temps trois mouvements. S'il a une compagne à ses côtés, elle est frustrée par son manque de considération. Il n'est pourtant pas un goujat. Le cortex cérébral mâle baisse le rideau dès après l'orgasme. Pas de gouzis, pas de chichis! Deux compagnons couillus bien accordés entonnent leur concert nocturne en même temps.

André

Ces couilles qui ont la saveur de la cardamone, ces culs de l'anis