Dix minutes de porno pour faire monter le taux de testostérone

Harry Bush: Grease.

Dans son blogue Les 400 culs, Agnès Giard posait une question au début de l'année: Porno: l'esthétique du vide parfait? [cliquez]. Passant en revue les représentations graphiques des organes et des actes sexuels depuis l'époque du paléolithique, qui avaient "probablement la valeur d'une mise en scène magique", elle citait Antonio Fischetti, auteur d'un livre consacré au sexe, L'Angoisse du morpion avant le coït.

Richard A. Shultz: Cops Never Cry.

Selon Fischetti, le porno répond à cette nécessité où nous sommes de voir le processus parfaitement stylisé pour en tirer le maximum de force. «Certains fustigent le porno car il n’est pas esthétique, il n’y a pas d’histoire, etc. Quand on en a vu un, on les a tous vus, déplorent-ils. Mais c’est précisément sur cette absence d’affect que le porno fonctionne. On est fasciné par une forme de vide. Pas besoin de s’identifier à des personnages ou à une histoire, le film porno est une auberge espagnole de la pensée: c’est parce qu’il ne véhicule pas d’affect qu’il permet le fantasme de la perfection. [...]

Franco: Butt Grandpa.

"Pourquoi avons-nous, en Occident, une attitude si répressive par rapport à ces "visions interdites" qui agissent sur nous à la façon d'un coup de fouet, et dont les religions animistes font des oeuvres et des symboles sacrés? Tout en revendiquant notre liberté sexuelle, nous nous montrons tellement frileux par rapport au porno que nous sommes parvenus, à force de restrictions législatives, à en faire un cinéma dénué d’art et surtout de spiritualité, alors que partout ailleurs dans le monde la représentation du sexe est toujours liée à l’idée de l'énergie vitale… Cette énergie capable de doper les tigres et de rendre fous les chevaux."

S. Madison: Double Pleasure.

Agnès Girard cite des études menées sur des hommes dont on a mesuré le taux des testostérone avant et après la projection de 10 à 15 minutes d'un film porno: il a augmenté de 35% à 100% suivant les sources. Longue vie à nous tous, mes amis!

André
Illustrations via Dibujos de hombres para hombres.

La trahison des images: ceci n 'est pas une pipe...

Essayez de la bourrer, vous comprendrez que ceci n'est pas une pipe, mais l'image d'une pipe. Essayez d'uriner, vous comprendrez que ceci n'est ni une fontaine, ni un urinoir mais son image. Tel est le constat que le peintre belge René Magritte (1898-1967) formule avec humour dans sa série "La Trahison des images".

... ceci n'est pas non plus une pipe, c'est une communication orale pourtant non verbale

Cataplasmes de vigne pour gars qui montent à cru

Merial est une multinationale en participation fondée par Merk et Sanofi-Aventis pour la fabrication de produits vétérinaires. Après de longues recherches, elle vient d'étendre son positionnement aux soins de médecine humaine en relation avec les animaux. Dans ce nouvel assortiment, voici le cataplasme de feuilles de vignes pour les nanas et les mecs qui montent à cru et nus.














De jeunes chercheurs ont testé eux-mêmes le nouveau produit.
















L'effet du frottement d'une région où la peau humaine est la plus sensible avec le cuir de l'animal est apaisé par l'application de cataplasmes -- un secret ancien redécouvert par les chercheurs qui, non sans risques, ont payé de leur personne.

Devant nos yeux, en direct, le naufrage du paquebot "Italie" (d'autres pays suivront)

Le naufrage du Costa Concordia, vendredi soir, c'est d'abord un traumatisme important dans la vie -- sauvée ou passée -- des 4229 personnes qui se trouvaient à bord. Mais pour nous spectateurs, au-delà du voyeurisme, si nous voulons bien y réfléchir, cet accident présente une puissante allégorie de ce qui est en train de se produire dans de nombreux pays.

L'allégorie est la représentation symbolique d'une idée. Ici, l'idée serait que le paquebot "Italie" de Silvio Berlusconi est aussi en train de sombrer pendant que le commandant de bord continue à faire bunga bunga devant les caméras. En poussant plus loin, nous pouvons imaginer des vaisseaux portant les noms d'autres pays (sur le pourtour de la Méditerranée, ou ailleurs) s'enfonçant tout près du rivage, après avoir pris un risque signalé depuis longtemps sur les cartes... Mais là s'arrête la métaphore. Car le commandant du Costa Concordia et son second ont été immédiatement arrêtés. Tandis que la plupart des chefs d'État coupables de gestion politique scandaleuse, d'exactions, d'extorsions, de crimes généralisés et de guerres courent toujours -- à part le raïs égyptien.

Le Costa Concordia, si près de la terre ferme...

Cher lecteur, permets-moi de développer cette allégorie. Elle est tellement frappante -- prégnante dirait-on en allemand... Un équipage d'un millier de personnes se tient au service de trois mille passagers; se décarcasse jour et nuit pour les mener d'un lieu d'excursion à un autre; pour les nourrir et les faire boire du lever au coucher tardif; les divertir, les masser, faire s'exercer s'ils le veulent; pour nettoyer lorsqu'ils s'absentent et soigner leurs bobos... La galère. Salaires minimums pour une grande partie du personnel venu des Philippines ou d'ailleurs. Des gens surmenés, sans temps libre appréciable, logés dans des conditions de bunker. Fin de croisière un matin, départ d'une nouvelle fournée de clients le soir.

L'esclavage des temps moderne. Ce que connaissent aussi beaucoup de gens à terre, s'ils ont le "privilège" d'exercer un emploi (5,4 millions de chômeurs en Espagne actuellement). Et, parallèlement, ces trois mille touristes venus avec leurs plus beaux atours à montrer le soir, et une idée fixe: profiter. Ne pas penser à ce qui rend possible une croisière fastueuse à un prix aussi bas. Faire une confiance aveugle aux instruments de navigation modernes et à la capacité de l'équipage de les sauver de n'importe quelle situation. Un équipage mal formé, parce que les patrons mégotent aussi dans ce domaine, afin que les propriétaires et actionnaires puissent profiter.

D'autres naufrages sont annoncés.

Et voilà ce bâtiment monté comme un gâteau de mariage, trop élevé pour rester équilibré, fragile de la coque. Doté de nombreuses piscines et jacuzzi afin que le client évite tout contact avec la mer au-dessus de laquelle il flotte... Mais dans laquelle, pris de panique, il devra plonger. Elle a fini de s'amuser, la croisière, et Madame qui se la jouait Elizabeth Taylor faisant la Cléo avec son Burton boursoufflé. Finie la lune de miel du couple gay qui se rêvait imperator Hadrien navigant avec son jeune amant-dieu Antinoüs, mort noyé lui aussi.

Moi, vieux couillon de trois quarts de siècle, qui ai observé plusieurs fins de monde à l'abri dans la forteresse helvétique -- la fin du nazisme, celle du fascisme (partiellement seulement en Italie et au Japon), l'après-maoïsme, la chute du mur de Berlin, la fin des lois criminalisant l'orientation homosexuelle dans les pays démocratiques -- qu'est-ce que je fais pour que ce monde survive à sa nouvelle crise? Quel est mon rôle; et le tien, cher lecteur?

André

Tombe la neige, tombent les frocs: le grand frisson

Investiture républicaine: tout le monde encule tout le monde

La course à l'investiture.

Lors de la première étape des primaires républicaines, mardi de la semaine dernière en Iowa, Rick Santorum, ancien sénateur catholique ultra-conservateur, a failli l'emporter devant le favori Mitt Romney, ancien missionnaire de l'Église de Jésus-Christ des Saints des Derniers jours en France (missionnaire en terre  païenne comme tout jeune Mormon pieux). Je respecte Santorum parce qu'il est fidèle à ses convictions. Romney a fait une volte-face (rétrograde) électorale, notamment sur la réforme de la santé à laquelle il était attaché, sur l'avortement et l'homosexualité.

Beaucoup pensent qu'il exagère.

Santorum condamne toutes les lois votées sous Obama. Il nie le droit à l'existence du peuple palestinien, hait l'Europe laïque, rétablirait l'interdiction de l'avortement s'il devenait président, interdirait l'usage de tous les moyens anticonceptionnels y compris le préservatif. Et si la Cour suprême venait à légaliser le "mariage gay", elle finirait aussi, selon lui, par autoriser la polygamie, l'inceste, la pédophilie et le mariage avec un animal.

L'oralité de Rick Santorum.

Tout cela, Santorum l'avait déjà affirmé dans une interview en 2003, précisant que, selon ses vues, des adultes consentants n'avaient pas légalement droit au secret concernant leur vie amoureuse, que l'État devrait interdire et punir les actes sexuels gays et hétéros réprouvés par la bible. Au passage, il assimilait la sexualité gay au viol des enfants et à l'acte avec un chien.

Le santorum va dégouliner.

C'est alors que le chroniqueur Dan Savage avait lancé un concours auprès de ses lecteurs, les incitant à trouver une définition (im)pertinente pour le mot santorum. Formule gagnante: "Mélange mousseux de lubrifiant et de matière fécale produit parfois au cours d'une relation anale." La trouvaille a remporté un tel succès que si l'on tape "Santorum" sur Google et ses concurrents, on tombe d'abord sur elle, même en 2012.

Tout le monde se ferait couillonner.

Ce que les braves gens qui verraient bien Rick Santorum accéder à la Maison-Blanche ne comprennent pas, c'est qu'il ne suspendrait pas seulement tous les droits des gays, mais beaucoup de pratiques courantes chez les hétéros, comme celle d'éviter des naissances rapprochées grâce à la pilule. Et les relations orales, proscrites par la bible, pourraient les envoyer en prison. Mettez un peu de plomb dans vos cervelles, les Américains, sinon le réveil sera douloureux!

André