Les frustrations sexuelles que provoquent les Jeux olympiques

Chacun établit son bilan. Ceux qui ont croqué la médaille et ceux qui ont répandu leur crème (à café) sur le canapé en les regardant. Les Autrichiens n'en ont pas décroché une seule et vont prendre une sacrée branlée. Les milliers d'autres qui ont mordu la poussière après des années d'efforts et de privation diront ce qu'ils voudront. Les Belges aussi, qui ont constaté que le rogue président du CIO n'avait pas encore les moyens de s'acheter le dentier du sourire. Et la Couenne Elizabeth fait la gueule parce qu'on a sucré sa scène en string avec James Bond durant le parachutage! Faute de temps je n'ai pas regardé les Jeux. Et j'ai cherché en vain des photos de déchirement sur la toile. Non, pas de claquages de muscles! Mais de vêtements troués aux bons endroits. Car vous en êtes témoins: la victoire fait bander. Les Jeux 2012 n'auront pas été ceux de la modestie.

Synchronisés, sauf dans l'eau:

David Boudia et Nicholas McCrory, en rouge

et bleu.

Apprenez à pisser dans la piscine avec le champion Ryan Lochte

 
Je sais bien qu'un homme qui croque de l'or comme nous les abricots; qui se balade avec une calandre (prothèse dentaire décorative) incrustée de diamants ($ 25'000); et vient de recevoir un Gillette plaqué or et l'autre endiamanté (de quoi s'acheter un pavillon de banlieue); qui passe le plus clair de ses journées en slip, le torse ruisselant;  qui a même ravi la médaille des 4 x 100 m quatre nages à Michael Phelps -- est irrésistible. D'autant, plus que Ryan Lochte porte beau, bien qu'un peu jeunet pour ses 28 ans.

Je sais que vingt lesbiennes et trois gays déclarés, seulement, se sont illustrés à Londres ces semaines écoulées. Sur plus de 10'000 sportifs participant aux Jeux, il doit y en avoir plein d'autres. Espoir donc pour les mecs qui sont tombés fous d'amour en suivant les exploits du bel Américain. Tout autant pour les nanas qui vont tenter de le coincer. Elles se sont jetées sur lui et ses copains ces dernières nuits dans les boîtes londoniennes.

Une grande chérie?

La couverture de Vogue.

Costume Ralph Lauren.

Maman gaffeuse.

Croquer de l'or avec des diamants.

Indices précieux. 1) La mère de Ryan a clamé urbi et orbi qu'étant donné les rigueurs de l'entraînement, son rejeton n'avait pas le temps de soigner une relation durable avec une fille "ce serait déloyal" et qu'il n'entretenait que des rendez-vous d'une nuit (one-night stands). [Trois décryptages possibles, elle est: a) gourde, b)  réaliste, c) elle devine qu'il est gay.] Lui-même a précisé: "Aux Jeux précédents, j'avais une petite amie -- grosse erreur. Actuellement, je suis célibataire alors à nous Londres!" 2) À un magazine féminin qui lui demandait ce qu'une femme pouvait mettre de sexy pour lui plaire, il a répondu: "Une de mes chemises à longues manches et rien d'autre." 3) Quelle profession dans l'avenir? Il aimerait tenter sa chance comme créateur de mode. D'autre part, il est en négociation avec un reality show (probablement Dancing With the Stars). Bon, les intello se retirent de la course...

"Imaginez-vous à la place de cette fille..."

Les tweets, ces brèves sentences pleines de sagesse qu'is envoient à tort et à travers se retournent parfois contre les pipoles. Bouquet de tweets signés Jeah (Ryan Lochte). "Si vous choisissez une voie pour atteindre votre but dans la vie, cela n'implique pas que vous abandonniez tous les autres chemins." "Parfois, il suffit de précéder son ombre." "Visez toujours la lune [le max], parce que si vous la manquez, vous serez quand même une étoile." "Tout le monde vend du rêve jusqu'à ce qu'il puisse en acheter un." "Vous ne pouvez pas toujours suivre la ligne droite, surtout si elle est de travers." Cela me fait immanquablement penser à la Cage aux Folles (laquelle?) où il était question de marcher sur le fil du rasoir.

Maintenant que vous êtes tou/te/s persuadé/e/s que Lochte sera obligé un jour de sortir de son placard doré, voici la bonne nouvelle: il est peut-être tout simplement héritier des métrosexuels, un sportif assez bien dans sa peau pour ne pas s'enfermer dans le tiroir de l'hypervirilité. Un mec hétéro qui a évolué avec son temps et n'a pas besoin de contrôler ses comportements. Immature parce que les sportifs sont des monomaniaques par obligation professionnelle. Nouveau riche qui guérira avec le temps. Et marrant.

Il a battu Michael Phelps.

Une petite amie aux JO? Grosse erreur!

À Londres, au bout de la nuit.

Ne vient-il pas d'enregistrer une vidéo, Peeing in Pools with Ryan Lochte où, sur un ton sérieux, il explique: "La piscine est la toilette la plus chère, et elle m'appartient. C'est le seul endroit où je me permets de pisser." En montrant une cuvette de WC: "Je ne peux pas nager là-dedans." Mais il faut s'entraîner. "Vous commencez dans la baignoire, puis dans le jacuzzi. Ensuite, où vous avez votre fond dans la piscine." Quand vous avez gagné suffisamment d'assurance, vous pouvez vous risquer où elle est plus profonde. Il promet d'organiser des cours pour les enfants. En hiver, ce sera dans la neige. Mais: "ne faites jamais caca dans la piscine!" Pourquoi? "Parce qu'ils la fermeraient et je ne saurais plus où aller pisser." De quoi scandaliser les Américains coincés et réjouir les gamins de tout âge.

André

Il n'y a pas d'âge pour se promener nu et beau dans la nature

Un lecteur envoie ce cliché de lui avec son chien, en espérant qu'il paraîtra "au milieu de jeunes hommes." Il y a deux semaines, il faisait un temps frais, "mais je voulais me prendre en photo avec le retardateur de l'appareil, à poil parmi la végétation luxuriante de cette forêt primaire où l'on trouve des orties de trois mètres de haut. Je ne suis pas trop déçu du résultat... J'ai ensuite un peu traîné dans les sentiers, qui  parcourent ces bois en tout sens, pour une petite chasse à l'homme, mais pas de rencontre. Dommage..."

Gore Vidal : un gay incapable de manier la langue de bois

Ainsi donc Gore Vidal est mort la semaine dernière à l'âge de 86 ans. Né dans une famille qui le destinait à devenir sénateur, voire président des États-Unis, il s'était lancé dans la vie publique, mais n'avait pas été élu à cause du scandale qu'avait provoqué son roman Un garçon près de la rivière qui traitait ouvertement de l'homosexualité, en 1948 alors qu'il avait 23 ans. Il en avait conclu que "la politique, c'est le show business des gens laids". Il aspirait au titre de plus grand romancier américain de son époque, mais cet honneur est revenu à des cracs comme Updike, Bellow et Roth. Gore Vidal a marqué son pays par son talent d'essayiste et ses commentaires politiques au vitriol. "Cela ne suffit pas de réussir, disait-il, il faut aussi que d'autres échouent."

Il faut de l'endurance pour décrire la fratrie de Gore Vidal: deux demi-frères et deux demi-soeurs nés des mariages ultérieurs de ses parents; quatre "beaux-frères" fils du troisième mari de sa mère; d'autre part, le deuxième mari de sa mère a aussi épousé la mère de Jacqueline Kennedy Onassis, devenant le "beau-père" de la future First Lady.

Vidal et son compagnon Howard Austen ont été liés durant plus de 50 ans, jusqu'à la mort d'Austen. Le secret de cette longévité? Parce qu'ils n'ont jamais eu de relation sexuelle, même au début, selon Vidal. Resté seul, il n'a montré aucune émotion: "C'est dû à l'éducation reçue dans notre classe sociale." En revanche, il écrit dans Palimpsest: a Memoir qu'il dénombrait déjà plus de mille brèves liaisons à l'âge de 25 ans (avec des hommes et quelques femmes). "Une personne homosexuelle ou hétérosexuelle, cela n'existe pas. Il n'y a que des actes homo- ou hétérosexuels. La plupart des gens répondent à des envies sinon des habitudes." Il préférait le terme de pansexuel à ceux de gay ou bi. Son plus grand amour fut pour un ami de lycée, Jimmie Trimble tué à Iwo Jima en 1945.

Tout au long de sa vie, Gore Vidal a soutenu la visibilité gay et il en a payé le prix. "La classe, c'est de savoir qui vous êtes, ce que vous voulez exprimer, et de vous ficher éperdument du qu'en dira-t-on." "Le sexe est. Pas de quoi en faire un plat: ça ne construit pas des routes, ni écrit des romans et ne donne de sens à rien d'autre dans la vie qu'à lui-même." "Je ne manque jamais une occasion d'avoir du sexe ou de passer à la télévision." "Je suis favorable au rétablissement du fouet, mais entre adultes consentants."

Kennedy, Vidal, Tennesse Williams.

Selon son entourage, il aurait échoué en politique même s'il avait été hétéro car il était incapable de manier la langue de bois. Peut-être. Chez les uns, les circonstances de la petite enfance font naître la force de se battre, voire de se révolter ou se venger; chez d'autres, c'est l'envie de se conformer pour profiter de la situation. Gore Vidal ressemblait un peu à Cassandre, la fille du roi de Troie à qui Apollon avait accordé le don de prédiction, puis y avait ajouté une malédiction car elle s'était refusée à lui: personne ne la croirait. Voyez plutôt.

Avec Fellini sur le tournage de Roma (1971).

"Lorsqu'un homme est prêt à devenir candidat présidentiel, il a déjà été acheté dix fois." "Le génie de notre classe dirigeante est d'avoir empêché une majorité du peuple de remettre en question l'injustice d'un système dans lequel la plupart des gens triment comme des bêtes et paient des impôts dont ils ne reçoivent aucun bénéfice." "La démocratie vous donne le sentiment du choix, comme celui que vous avez en achetant l'analgésique Y plutôt que X. Mais tous les deux sont de l'aspirine." "La moitié du peuple américain n'a jamais lu un quotidien. La moitié n'a jamais voté pour élire un président. Espérons que c'est la même moitié."

Pour conclure: "Il y a eu la chute de l'Empire romain, n'est-ce pas? Était-ce vraiment la faute des pédés?" "N'ayez pas d'enfants, seulement des petits-enfants." "Un narcisse est un type plus beau que vous."

André

Gars amoureux : beaucoup de tendresse dans un monde de brutes

"Je veux partager les poils qui s'accumulent au fond de la douche"

Moi aussi je veux vivre en couple harmonieusement. Moi aussi je veux partager les poils qui s’accumulent dans l’écoulement d’eau de la douche, les chaussettes et caleçons sales qui traînent ça et là dans l’appartement, la vaisselle qui s’entasse dans l’eau croupie de l’évier.

Moi aussi j’ai envie de vivre une vie épanouie sentimentalement et sexuellement. J’ai envie de dire non quand toi tu penses oui, rien que pour te titiller; j’ai envie de dire oui quand toi tu penses oui, parce que ça te fait sourire. Je veux recevoir des textos à 04h37, quand je suis dans un profond coma nocturne, qui disent "j’ai envie de toi".

J’ai aussi envie que tu me claques la porte au nez quand t’es énervé, d’envoyer des assiettes contre les murs parce que tu m’as vexé. Et surtout, j’ai envie que tu me sortes de mon quotidien.

J’en ai marre de vivre dans les marasmes de ma routine. Je veux du nouveau, du mystère, de l’inconnu, de l’intense. Je veux que tu me fasses passer par les petits chemins accidentés qui me mèneront à ton paradis. Je veux que tu m’emmènes planer avec toi, avoir la tête dans les nuages et ne plus avoir les pieds sur terre. Je veux profiter du tourbillon de ta vie.

Mon tourbillon à moi me fait chier, il me fait tourner en rond pour pas grand chose. Il est statique. C’est la tempête quotidienne au même endroit de la carte.

Je veux du voyage. Je veux la tempête du siècle qui passera sur tous les points de la carte. J’en ai marre d’évoluer chaque jour dans l’espoir de te rencontrer. L’espoir fait vivre, mais au bout d’un moment, il fait chier ce genre d’espoir.

Bref, je veux du concret. Moi 45 ans avec des rondeurs...

Annonce parue en juillet dans gayromandie.ch, rubrique Amour & Amitié. Si j'avais trente ans de moins, j'y aurais répondu, rien que pour le rencontrer et voir sa gueule de sympathique enfoiré, et lui dire: chapeau l'artiste! -- André.