Apprenez à pisser dans la piscine avec le champion Ryan Lochte

 
Je sais bien qu'un homme qui croque de l'or comme nous les abricots; qui se balade avec une calandre (prothèse dentaire décorative) incrustée de diamants ($ 25'000); et vient de recevoir un Gillette plaqué or et l'autre endiamanté (de quoi s'acheter un pavillon de banlieue); qui passe le plus clair de ses journées en slip, le torse ruisselant;  qui a même ravi la médaille des 4 x 100 m quatre nages à Michael Phelps -- est irrésistible. D'autant, plus que Ryan Lochte porte beau, bien qu'un peu jeunet pour ses 28 ans.

Je sais que vingt lesbiennes et trois gays déclarés, seulement, se sont illustrés à Londres ces semaines écoulées. Sur plus de 10'000 sportifs participant aux Jeux, il doit y en avoir plein d'autres. Espoir donc pour les mecs qui sont tombés fous d'amour en suivant les exploits du bel Américain. Tout autant pour les nanas qui vont tenter de le coincer. Elles se sont jetées sur lui et ses copains ces dernières nuits dans les boîtes londoniennes.

Une grande chérie?

La couverture de Vogue.

Costume Ralph Lauren.

Maman gaffeuse.

Croquer de l'or avec des diamants.

Indices précieux. 1) La mère de Ryan a clamé urbi et orbi qu'étant donné les rigueurs de l'entraînement, son rejeton n'avait pas le temps de soigner une relation durable avec une fille "ce serait déloyal" et qu'il n'entretenait que des rendez-vous d'une nuit (one-night stands). [Trois décryptages possibles, elle est: a) gourde, b)  réaliste, c) elle devine qu'il est gay.] Lui-même a précisé: "Aux Jeux précédents, j'avais une petite amie -- grosse erreur. Actuellement, je suis célibataire alors à nous Londres!" 2) À un magazine féminin qui lui demandait ce qu'une femme pouvait mettre de sexy pour lui plaire, il a répondu: "Une de mes chemises à longues manches et rien d'autre." 3) Quelle profession dans l'avenir? Il aimerait tenter sa chance comme créateur de mode. D'autre part, il est en négociation avec un reality show (probablement Dancing With the Stars). Bon, les intello se retirent de la course...

"Imaginez-vous à la place de cette fille..."

Les tweets, ces brèves sentences pleines de sagesse qu'is envoient à tort et à travers se retournent parfois contre les pipoles. Bouquet de tweets signés Jeah (Ryan Lochte). "Si vous choisissez une voie pour atteindre votre but dans la vie, cela n'implique pas que vous abandonniez tous les autres chemins." "Parfois, il suffit de précéder son ombre." "Visez toujours la lune [le max], parce que si vous la manquez, vous serez quand même une étoile." "Tout le monde vend du rêve jusqu'à ce qu'il puisse en acheter un." "Vous ne pouvez pas toujours suivre la ligne droite, surtout si elle est de travers." Cela me fait immanquablement penser à la Cage aux Folles (laquelle?) où il était question de marcher sur le fil du rasoir.

Maintenant que vous êtes tou/te/s persuadé/e/s que Lochte sera obligé un jour de sortir de son placard doré, voici la bonne nouvelle: il est peut-être tout simplement héritier des métrosexuels, un sportif assez bien dans sa peau pour ne pas s'enfermer dans le tiroir de l'hypervirilité. Un mec hétéro qui a évolué avec son temps et n'a pas besoin de contrôler ses comportements. Immature parce que les sportifs sont des monomaniaques par obligation professionnelle. Nouveau riche qui guérira avec le temps. Et marrant.

Il a battu Michael Phelps.

Une petite amie aux JO? Grosse erreur!

À Londres, au bout de la nuit.

Ne vient-il pas d'enregistrer une vidéo, Peeing in Pools with Ryan Lochte où, sur un ton sérieux, il explique: "La piscine est la toilette la plus chère, et elle m'appartient. C'est le seul endroit où je me permets de pisser." En montrant une cuvette de WC: "Je ne peux pas nager là-dedans." Mais il faut s'entraîner. "Vous commencez dans la baignoire, puis dans le jacuzzi. Ensuite, où vous avez votre fond dans la piscine." Quand vous avez gagné suffisamment d'assurance, vous pouvez vous risquer où elle est plus profonde. Il promet d'organiser des cours pour les enfants. En hiver, ce sera dans la neige. Mais: "ne faites jamais caca dans la piscine!" Pourquoi? "Parce qu'ils la fermeraient et je ne saurais plus où aller pisser." De quoi scandaliser les Américains coincés et réjouir les gamins de tout âge.

André