De fesses socialistes et d'un cul de cinéaste français, vu du ciel...

Oui, parlons-en! En Suisse, les élections fédérales approchent. Chaque parti tente de tirer la couverture à lui, en ordre dispersé -- ce qui est logique dans un pays aussi étendu... Or donc, les Socialistes de Genève ont eu l'idée fantasmagorique de distribuer gracieusement des capuchons pour selles de vélos marquées du slogan Le P.S. protège tes fesses. Contre qui, contre quoi? Campagne électorale homophobique? Certes pas. Je trouve ce slogan déficient de la part d'une formation politique que je souhaiterais voir conquérante plutôt que cal-cul-atrice, voire sur la défensive. Entre nous, le P.S. genevois devrait refiler son slogan aux socialos français qui hurlent "au secours, Sarko est de retour". Ce précédent président a enculé l'Hexagone entier, à part quelques amis. C'est contre lui qu'il faudrait protéger les fesses des "enfants de la Patrie".
Human, le film de Yann Arthus-Bertrand entame sa carrière mondiale. Splendides images des activités humaines vues du ciel, minutieusement mises en scène avec des multitudes de figurants. Même les tas d'ordures que fouillent des misérables sont esthétiques, retravaillés dans la couleur et le mouvement. Quant aux témoignages émouvants qui défilent de minute en minute, ils nous mettent k.o. par leur nombre. On voudrait approfondir, on voudrait que ceux qui partagent le fond du fond avec nous soient honorés... Dans la critique du film publiée par Libération [cliquez], Didier Péron mentionne ce souvenir de l'actrice Valérie Lemercier qui animait la soirée des Césars (les Oscars français) en 2010. "Nous avions invité Yann Arthus-Bertrand sur scène. J’ai plaisanté en disant que son prochain bouquin s’appellerait Mon Cul vu du ciel." Le cinéaste n'a pas apprécié. Cette petite blague est moins inconvenante que le parrainage financier du film -- qui se veut écolo -- octroyé par la Fondation Bettencourt Schueller. C'est l'argent des cosmétiques L'Oréal qui perturbent les écosystèmes par leurs déluges de micropolluants.
Il fut un temps où cela m'aurait gêné que le Ciel et ses anges homophobes scrutent mes fesses et mon cul de près. Mais, grâce à Dieu, j'ai changé. Mon cul et ses voisines -- prostate, couilles et bite -- sont devenus très honorables et je les honore. Siège de ce qu'on nomme le premier chakra (pour faire simple), l'entrejambe tient un rôle primordial dans la distribution de nos énergies corporelles. Il reçoit celles qu'il capte de la terre, comme si nous étions pourvus de profondes racines. Il est à la source de notre vigueur sexuelle qui se traduit tant dans la sensualité que la créativité; il irrigue nos deux cerveaux -- l'un situé dans le ventre, l'autre dans la tête. En même temps il nous purifie des déchets, ce qui devrait être considéré comme une noble tâche. Et il se prête à toutes sortes de caresses et de manipulations qui, venant de mains d'artistes, nous envoient "au septième ciel". Un voyage qui nous propulse hors de nos limites habituelles. Alors: que les socialistes, les cinéastes et les milliardaires de la cosmétique aillent foutre et se faire foutre. Ils en ont probablement besoin, comme nous.

André