Les combinaisons de natation déchirables ont un sacré supporter

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C'est le couple allemand le plus populaire et le plus attendrissant de la Péninsule: Joseph Alois Ratzinger (casquette Jaked) et Georg Gänswein. Les Italiens les surnomment affectueusement papa et bel Giorgio. Il est vrai qu'à 53 ans, GG porte beau. Athlète complet (tennis, ski et avion de sport), il a aussi la tête bien faite avec son doctorat en droit canon. Ses collègues l'appellent Monseigneur. On dit qu'il serait un peu suisse, car il aurait fréquenté le séminaire d'Écône. A Rome, il occupe un poste important: prélat de Sa Sainteté (secretarius papae) auprès de Benedictus XVI. Aucun secret ne lui échappe puisqu'il a aussi été confesseur particulier de feu Karol Józef Wojtyla (Ioannes Paulus II) -- GG montre une prédilection particulière envers les Joseph, les vieux et le pouvoir au sommet.

Pour l'anniversaire de GG, jeudi dernier, son boss Jojo a invité quelques athlètes du Championnat du monde qui se déroulait à Rome. Il a béni d'un saint baiser la combinaison en polyuréthane de l'Américain Ricky Berens, combinaison qui s'était déchirée côté postérieur juste avant que le champion ne saute à l'eau. Cet acte de piété n'a pas empêché la très profane Fédération internationale de natation d'interdire le polyuréthane dès l'an prochain... Les athlètes présents à la petite fête ont raconté à Jojo (d'autres l'appellent Benny Sixteen) pourquoi ils s'étaient mis à nager en combinaison moulante plutôt qu'en slip ces dernières années. Les équipementiers (Benny connaît le terme, il se fournit chez Prada) vantaient des gains de temps impressionnants à quiconque revêtirait leur nouvelle peau magique.

Et GG chéri a renchéri: le corps des athlètes est en quelque sorte mis sous vide une fois la combinaison enfilée, il gagne en fermeté. Comme l'avait analysé le champion Popov: "Essayez de faire flotter un spaghetti bouilli, il tombe à pic. La combinaison apporte la rigidité et la flottaison que peut avoir un spaghetti cru dans l'eau."... Ricky a aussi expliqué à Benny (qui portait la casquette de la firme italienne Jaked) la différence entre la Speedo LZR qui contient 50% de polyuréthane et la Jaked 01 (100%) qu'on soupçonne de favoriser l'air trapping, soit la formation de bulles entre la combinaison et la peau, ce qui créerait un coussin d'air permettant de mieux flotter...

Aucune hésitation, en revanche, sur le front des combinaisons en latex. (Pour les vacances, adoptons la couleur.) Elles ne nous lâcheront pas pendant le saut! Mais: pas de coussin d'air dans le réservoir, on le pince avant l'introduction. Et: inutile de demander sa bénédiction à Benny!

Ulysse

Dis, Grégory, c'est quoi un "hétérophile"?

D'une hauteur de 10 à 15 m., les pyramides d'Euseigne (canton du Valais) sont des formations morainiques abandonnées par les glaciers. Lorsqu'elles seront trop érodées, leurs chapeaux tomberont. Grégory Logean, 23 ans, co-président des jeunes UDC valaisans (Union démocratique du Centre), catho "valeurs chrétiennes", habite Euseigne et ses prises de position tranchées attirent l'attention sur sa personne. Grégory Logean se sent invincible, comme les Chinois derrière leur muraille antique.

"On (l'UDC) a l'habitude d'être le dernier rempart du bon sens et d'être seuls contre tous" [musique populiste connue], affirme-t-il au sujet de la grenade qu'il a dégoupillée en mai dernier à l'occasion de la Journée contre l'homophobie. Dans un communiqué, il déclarait: "L'homosexualité est un comportement déviant [...] parce qu'il s'écarte de la norme. Une société qui ne se reproduit pas sera remplacée par un autre peuple". Sursauts des personnes et organisations qui se sentaient visées: 29 plaintes pénales. Commentaire du poète-président de L'UDC valaisanne Oskar Freysinger (le séducteur au catogan): "Quand je vois les réactions qu'un petit communiqué suscite, on peut se demander si l'homophobie n'est pas créée par les homosexuels eux-mêmes". Réflexe de Thomas Fuchs, député UDC au Grand conseil bernois, ouvertement bisexuel: "Logean a un problème personnel". Fuchs connaît au moins cinq personnes homosexuelles au sein de l'UDC valaisanne. "Mais, officiellement, il n'y a pas d'homosexuels en Valais."

Demeurer au fond du placard, c'est leur droit. Pourtant les planqués qui tirent sur les copains mettent en danger leur propre immunité. Grégory Logean devrait y songer avant d'attaquer pour racoler des électeurs. S'il devait s'adonner un jour à des comportements qui dévient des normes catho-conservatrices -- rémunérer une travailleuse ou un travailleur du sexe ou tâter du SM, par exemple -- il pourrait perdre son droit au silence... Ce 1er août, les discours patriotiques tenus par des politiciens UDC mentionneront sans faute "l'impérialisme de Bruxelles", "notre culture menacée par un Islam conquérant" et les déviants qui refusent de procréer, donc de lutter contre l'invasion étrangère...

Ce même samedi, une jeune femme et un jeune homme ont été tués et onze autres blessés par les tirs d'un homme masqué à l'entrée d'un centre de la communauté homosexuelle de Tel Aviv. Attaque homophobe? L'homosexualité suscite beaucoup d'hostilité dans les cercles religieux fondamentalistes d'Israël...

Lorsqu'on demande à Grégory Logean ("dernier rempart du bon sens") s'il est homophobe, il répond qu'il est hétérophile.

Ulysse Photos: Pyramides d'Euseigne, Allan Nielsen -- Grégory Logean, Keystone -- Tel Aviv, Tomer Appelbaum pour Afp.

L'amour c'est la navigation, les amis le port d'attache

On dit que l'amitié entre un homme gay et un hétéro est périlleuse. Qu'elle est délicate, voire impossible entre une femme et un homme, tous deux hétéros. Vraiment? Il y a vingt ans, le film When Harry met Sally a condamné définitivement l'amitié platonique. [Souvenez-vous: Sally feint un orgasme très sonore en plein restaurant et une femme à la table voisine passe commande de "la même chose que Madame!"]... On célèbre en revanche les amis homos de ces dames qui les accompagnent pour faire la tournée des magasins, voir un film sentimental ou un opéra -- tout ce que le mari rechigne à accomplir, comme je le comprends!

L'amitié femme-homme:
sens dessus dessous? Photo: Anton Volkov.

Vingt ans plus tard, les moeurs se sont détendues. Un homme et une femme peuvent être amis intimes, puis amants, et redevenir amis à vie, enrichis de l'expérience en même temps que guéris: l'amitié leur va mieux que la passion, elle est plus fidèle; et elle laisse un espace suffisant à d'autres amours, au divorce, à la consolation et à quelques amours encore. C'est riche, la vie... Les amis sont le port d'attache, l'amour la navigation en haute mer.

Et le tandem gay-hétéro, version mâle? On note des progrès dans les deux camps. Les reproducteurs [= hétéros] sont moins tétanisés, plus ouverts à la différence (et curieux); les homos moins crispés ou moins versés dans la tantouserie perpétuelle. Vue ensemble, ils paraissent normaux -- des potes. Mais le péril guette si le gay tombe amoureux et tente des démarches de séduction; ou si le reproducteur est un bourrin et se met à déconner sur "les pédés" dans un moment d'ivresse. Et puis, l'hétéro, s'il est finaud, peut se demander est-ce que c'est juste pour m'attirer au lit? Et l'homo, s'il est complexé, mais qu'est-ce qu'il me trouve?

Pourtant, chaque camp peut profiter de l'éclairage que l'autre lui offre sur la vie. 1) L'homo observe les relations femme-homme sous un angle différent et comprend un peu mieux l'une, un peu mieux l'autre. 2) Le père de famille, s'il suit de près l'évolution de ses enfants, est un homme en constante évolution. Il passe de la position de fils à celle de père, puis grand-père. Quelle richesse!

Amitié mystique.
Avec bénéfice?
Parlons des amies et amis "avec bénéfice" -- les copines et les copains de baise (plus fréquents au masculin pluriel). Nous ne serons jamais amoureux l'un de l'autre (ou bien: le chapitre est clos), mais nous sommes compatibles au lit et dans d'autres secteurs: les sorties, le sport, la collection de... Lorsque l'un tombe en amour (ailleurs), l'autre lui fout la paix. Puis ils se retrouvent sans jalousie ni reproche... Cela fonctionne bien entre hommes. Même parfois entre hétéro et gay. Tu répares ma voiture, je te fais une fellation puisque ta copine t'a quitté. Ce sont deux tâches spécialisées. Or, peu de types ont atteint l'excellence dans l'une et l'autre.

Ulysse

Cacher, dévoiler: le destin des maillots de bain

Si le soleil ne revenait pas...

Cacher, dévoiler... L'histoire du maillot de bain suit des tendances divergentes suivant qu'il s'agit de couvrir un corps féminin ou masculin. Aujourd'hui, par exemple, les femmes peuvent montrer un maximum de peau alors que beaucoup d'hommes cachent leurs formes de la ceinture aux genoux. Chez nous, c'est au bon vouloir du porteur, toutes les longueurs sont admises; ailleurs (Etats-Unis ou Iran, par exemple), un mec en slip ou boxer trop court serait refoulé de la plage par les gardiens (de la moralité).

Au début du siècle dernier, les femmes évitaient le soleil et le sport. Le plus souvent, les gars se retrouvaient au bord des points d'eau entre mâles uniquement. Ils avaient le choix entre rien du tout et des maillots avec ou sans bretelles. Dans les pays germaniques et nordiques, les corps des deux sexes se sont dénudés de concert entre les guerres, pour pratiquer une gymnastique de groupe au grand air. Freie Körper Kultur d'abord honnie, puis exploitée par le nazisme.

Narciso, en noir, AussieBum, en bleu.
Après la deuxième guerre mondiale, la nudité a prévalu sur les plages du nord et derrière le rideau de fer. Ailleurs, les hommes portaient court et laissaient le tissu aux femmes. Puis le bikini a libéré le regard autant que les corps. Et maintenant? Le mâle qui couvrait sa poitrine au siècle dernier, et conservait son pelage intact, rase à peu près tout, mais cache ses cuisses et efface son sexe dans les replis de la jupe-culotte, dite bermuda. Alors que pour courir ou pédaler, il porte un moule-burnes.

Cacher, dévoiler...

Un string d'écume, un sac à burnes.

Ulysse

"Antichrist" (2): bander et éjaculer du sang

Qu'elles soient favorables ou non, les critiques que j'ai lues sur Antichrist mettent toutes en évidence les "provocations" du film, les inserts "pornographiques", les visions oniriques "grotesques", la fin "gore" en nous les détaillant, ainsi que le drame du début. Si bien que le spectateur s'installe dans son fauteuil déjà bourré de préjugés... Le bref gros plan de pénétration au début illustre pour moi un instant de plénitude parfaite; le couple dont nous allons suivre le parcours de crise fait l'amour, magnifie la vie alors que se déroule près de lui un drame qui va le bouleverser -- Éros allié à Thanatos (et non pas bite en chatte)...

Plus loin, ce que les détractrices analysent comme l'hystérie sexuelle de la femme et la froideur indifférente du mari (qui seraient redevables toutes deux à la misogynie du metteur en scène) me paraît tout autre. J'y vois un être humain traversant une zone de tous les dangers: sa propre dépression. La femme et l'homme représentent sa part féminine et sa part masculine: 1) ses périodes d'abandon à la folie et aux noirs mystères dont le malade et l'artiste attend(ent) des révélations, 2) ses passes de rationalité froide où il croit pouvoir gérer lui-même le mal, sans accorder du temps au temps.

Je ressens les mutilations sanglantes de la fin comme une tentative de se débarasser du malaise qui lui pourrit la vie, se débarrasser de sa sensibilité femelle exacerbée, de sa dureté de mâle qui bande encore et éjacule du sang alors que sa compagne lui a effectivement brisé les couilles... Comme l'ont fait certains critiques après la projection du film à Cannes, qui l'enjoignaient de s'expliquer. "Lorsque je montre un de mes films dans un festival, c'est moi que je montre. Je n'ai pas à me justifier."

A la manière d'une dépression surmontée, Antichrist est une traversée vers la nudité de l'âme dans une forêt pernicieuse nommée Éden que la caméra (époustouflante) traite presque comme une image en négatif. Un renard qui traîne sa blessure ouverte s'exclame: "Le chaos règne!", renard que Lars von Trier dit avoir rencontré au cours d'une transe chamanique, il y a une dizaine d'années... Une traversée douloureuse aussi pour le spectateur s'il accepte de se laisser gagner par le vertige. Car Trier dépasse la plupart des auteurs en nommant l'innommable, courageusement, pour partager l'expérience avec ses frères.

Ulysse

"Antichrist" (1): l'effroi et la rage de Lars von Trier

Après la mort de son petit garçon, une femme entre dans un état de crise très douloureux. Elle est rongée de remord, de chagrin et de peurs. Son mari tente de l'aider à retrouver l'équilibre. Or il est psy et il devrait normalement laisser ce travail à un confrère. Comme elle souffre d'anxiété (de phobie peut-être) il lui propose une thérapie de désensibilisation et ils se rendent tous deux dans la cabane, en pleine forêt, où elle s'était isolée avec l'enfant pour travailler à sa thèse sur la chasse aux sorcières. C'est là qu'elle devrait confronter ses peurs afin de calmer les états de panique. Le cinéaste danois Lars von Trier, dépressif et phobique notoire, raconte cette histoire dans son nouveau film Antichrist; les choses ne vont donc pas se passer comme le mari l'aurait voulu.

Peu après le début de son traitement comportementaliste dans la nature sauvage, la femme se met à débloquer; des événements surnaturels se produisent et nous retrouvons le regard introspectif du peintre anglais Francis Bacon. Désespoir, violence et décomposition. Tout ce qui arrive aux êtres humains lorsqu'ils comprennent qu'ils ont été chassés de l'Eden... Embarqués dans l'aventure, les interprètes Charlotte Gainsbourg et Willem Dafoe sont parfaits. Antichrist a causé un peu de scandale au Festival de Cannes; il est bien trop complexe pour ce rassemblement annuel des mafieux du cinoche, des belles botoxées et des critiques survoltés.

Selon Time Magazine, ce film représente "le spectacle d'un metteur en scène en pleine crise de folie". Lars von Trier admet qu'il a écrit le scénario durant une phase de dépression et qu'il l'a tourné alors qu'il était encore très faible. Pourtant, c'est une oeuvre forte qui résiste au spectateur comme il se doit à ce haut niveau d'expression, que le film soit réussi ou pas totalement abouti... Je le déconseille absolument aux activistes de droit divin, aux féministes infaillibles et à tous ceux qui possèdent des convictions inébranlables. Il faut avoir passé par une dépression, au moins une, pour accepter de ne pas comprendre -- sinon peut-être intuitivement -- et accompagner l'auteur dans son chagrin, son effroi et sa rage face aux forces conjuguées de notre mère nature et du tempérament féminin. [La suite au prochain rendez-vous.]

Ulysse

Nu, on est moins exhib que vêtu: la preuve

La nudité sans prétention fait du tort aux exhibitionnistes et les oblige à se rhabiller. Au fur et à mesure qu'elle s'installe dans les manifestations en faveur de l'environnement et du sport amateur, elle ridiculise les vilains messieurs qui effarouchaient les vierges en ouvrant leur manteau. Elle ridiculise aussi les sportifs professionnels, crispés dans leurs maillots collants, dégoulinant de transpiration et de pisse (Tour de France). Tel est le message que passaient l'autre jour de joyeux streakers aux coureurs qui n'avaient pas l'air de comprendre: vous êtes de pauvres malades dans votre prison de dope et de combinaison moulante, dans votre quête crevante de centièmes de secondes.

Prenez en revanche la Parade du Solstice qui avait lieu le 20 juin à Seattle. Parmi les participants, on pouvait voir une foule de promeneuses et promeneurs, de cyclistes et de skateboarders nu/e/s. Ainsi, les spectateurs réunis le long du cortège, enfants et adultes s'habituent à voir seins et pénis ballotter en rythme. Et c'est la fête car après la parade, on se réunit dans un parc pour discuter, prendre des photos, échanger des idées de maquillage pour l'année prochaine. C'est ainsi que les seins montrent enfin leurs tétons et que les paquets masculins sortent de leur cachette. Mais attention, c'est Seattle, actuellement l'une des villes américaines les plus évoluées en termes de technologie et de culture! Ailleurs, on n'accepte pas les baigneurs en slip dans les piscines, il faut des bermudas jusqu'aux genoux...

Roskilde, au Danemark, accueille chaque année un grand festival de musiques. Parmi les manifestations annexes: une course mixte à pied et à poil. Comme on le voit, les participant/e/s ont la rage de gagner, mais c'est avec le sourire. Sur leurs corps, simplement la pub de la radio qui parraine la manifestation, peinte à la main.

Ulysse