Ils en font de ces gueules et de ces gaules!

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Angela Dorothea née Kasner, divorcée Merkel et épouse de Joachim Sauer a passé une mauvaise soirée, hier. Très amer (sauer auf Deutsch) de ne plus jamais la rencontrer derrière les fourneaux du foyer conjugal, Herr Sauer lui a lancé un ultimatum. "Sinon, a-t-il ajouté, tu n'as qu'à aller te faire voir chez les Grecs." Qu'est-ce que les Grecs ont fait au monsieur qui accompagne la chancelière?

Justement, le monsieur est au plus bas dans les sondages de popularité de son propre pays. Il ne semble pas s'en apercevoir, pourtant le signal est clair. Même ses gardes du corps le démontrent: la gaule se porte à gauche. Et puis, comme on le voit, l'Élysée se trouve dans un état de délabrement avancé. Cela sent le "brûlon", expression suisse -- traduisez le "bruni".

"Heil Myself!", comme disait le mari d'Eva Anna Paula Braun dans "Sprintime for..." de Mel Brooks. Sur un point au moins, le numéro Un libyen et moi-même sommes d'accord: la Fifa est une mafia. Je suggère humblement à Monsieur Khadafi de déplacer la grande colère qu'il exerce depuis longtemps contre la Berne fédérale du côté de Zurich, siège de la Fifa, une association à but non lucratif.

Berne, maintenant. La tactique helvétique du "pas dit, pas pris" a fait son temps. Les six ou sept ministrelles et ministrons suisses -- je ne me souviens plus exactement de leur nombre -- appliquent maintenant la formule américaine qui a fait ses preuves depuis que le gouvernement Obama s'est penché sur la marée noire souillant les côtes de Louisiane. "None of us is as dumb as all of us." Aucun d'entre nous n'est aussi imbécile que nous tous (ensemble).

Ulysse

Quelques heures ailleurs, le long du Rhin

Un de mes potes s'étant procuré deux cartes journalières permettant de circuler sur les chemins de fer et les bateaux pour le prix de 30 francs (22 euros), nous avons traversé la Suisse en diagonale pour nous rendre du Léman au Bodensee (lac de Constance) hier. Première étape: Stein-am-Rhein, localité à cheval sur le Rhin -- gare rive droite, port rive gauche. Au coeur: un quartier moyenâgeux restauré avec minutie. Et plus trace du bombardement américain en février 1945 sur ce coin de pays débordant de neutralité(s)! Nous avons continué notre voyage en bateau. Une heure sur le pont, rafraîchis par l'air du large, un heure à table. En remontant le fleuve qui s'étale jusqu'à devenir un petit lac, notre caboteur zigzaguait entre les ports suisses et allemands, car la frontière -- mobile, voire floue à certains endroits, passe ici au milieu de l'eau.

Rien à mentionner de positif ni de méchant sur la restauration. Si ce n'est le nom de la compagnie qui régale: Schifflein, deck dich -- Petit bateau, couvre-toi -- allusion au conte des frères Grimm Tischlein, deck dich -- une table recouverte de mets appétissants d'un coup de baguette magique. Notre balade s'est poursuivie à travers la ville de Constance, elle aussi traversée par le Rhin, ici purement allemand. Pélerinage à la librairie Osiander, notre préférée, héritière d'une tradition universitaire datant de la fin du XVIe siècle. Un monument antique? Sur trois étages de béton, acier et verre, bénéficiant de la lumière zénithale; avec jardin sur cour où déguster café et tranche de tarte à la rhubarbe; ouverte jusqu'à 20 heures. Le paradis sur terre. Plus besoin d'Au-delà.
Windspiel mit Seidentuch (2003) et Balanceakt (2004):
gravures sur lino de Hannes Steinert,
né en 1954 à Stuttgart.
Après une balade le long du lac, nous atteignons la plage publique et gratuite. Immense parc à vélos, étendue d'herbe soignée, cabines à disposition, places de jeux et de sport, les pieds dans l'eau: un peuple heureux de jeunes et de vieux. Et, derrière une haie, le pré en pente réservé aux nudistes. On y entre et on en sort librement; de grands arbres offrent leur ombre, une douche la fraîcheur. Pour nager, les nudistes comme les adeptes de la feuille de vigne traversent l'allée publique qui longe la rive. Des pontons vous invitent à gagner le large. Hier, puisque l'eau était encore fraîche pour les dames, le ponton où s'étaient allongés les nudistes radiait d'énergie mâle -- celle que les mecs dégagent après un effort physique. A part le bruit des vagues, silence germanique viril.

Ulysse

Vacances: bains, bouffes et baises? -- Ou temps d'apesanteur?

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Apéro. Apesanteur. Auto. Avion. Baise. Bateau. Bière. Bite. Boîte à outil. Brunch. Canoe. Capotes. Carte de crédit. Cartes postales. Casquettes. Chambres d'hôtel. Chantiers. Chapeau. Chat. Chez l'habitant. Clair de lune. Cockrings. Costumes. Crème solaire. Couilles. Coups de soleil. Cul. Disco. Douche. Drague. Eau. Fesses-book. Flirt. Foot. Foutre. Friches industrielles. Fruits. Fruits de mer. Fêtes. Godes. Hôtel. Internet. Jardins. Jeans. Jock-straps. Lac. Lavabo. Légumes. Lits. Livres. Mer. Maillots de bain. Méditation. Moto. Musées. Musique. Orgie. Parasol. Parapluie. Parcs. Passeport. Pension. Petite bouffe. Pipes. Piques-niques. Pissoir. Plein air. Poisson. Randonnées. Rencontres. Repas. Repos. Rivières. Salades. Salles de bain. Serviettes de bain. Shorts. Siestes. Silence. Slips. Sperme. Sport. String. Survêt. Tableau de chasse. Tasses. Tellement de mecs et seulement quinze jours. Tennis. Toile. Toilettes. Vélo. Yoga. Zob.

Ulysse -- Photos empruntées à Balcon6, Stuttgart.

Un gars bourré de testostérone se regarde dans le miroir

Dans un commentaire concernant l'élection de Mister Cuir 2010 [note précédente], PasPC écrit: "Si même les associations Cuir deviennent politiquement correctes et attirent des handicapés et des trans, où est-ce qu'on pourra se retrouver entre vrais mecs hards, je vous le demande?" Derrière cette question, j'en entends une autre que se posent beaucoup d'hommes: Qu'est-ce qu'un vrai mec? Est-ce qu'un vrai mec serait menacé par la présence de personnes qui n'appartiendraient pas, selon lui, à cette sacro-sainte catégorie? Comme la famille traditionnelle qui, selon Grégory Logean coprésident des jeunesses UDC valaisannes, serait mise en danger par la perspective du mariage homosexuel?

Je suis tombé sur un article dans The Good Men Project, nouveau magazine sur l'internet. Intitulé "Se raser comme un homme", il est rédigé par Tom Forrister, né femme, devenu homme et en train d'apprendre les gestes masculins. Extraits. "Ma femme m'a acheté un rasoir électrique. Après toutes ces années où j'ai rasé mes jambes féminines avec une Gillette Venus, je regarde cet objet de la technologie moderne avec admiration.[...] Je prépare ma peau avec un gel. C'est tellement plus naturel que d'appliquer le fond de teint et le mascara de ma vie précédente que je posais comme un masque pour essayer de jouer le jeu."

"Ma seconde puberté a commencé à l'âge de 23 ans. Celle que j'avais toujours désirée, à la place des hanches et des courbes, de la douceur de la peau et des émotions que provoquait le détestable cycle menstruel. Les saignements, je supportais. Mais les humeurs que les oestrogènes provoquaient m'envoyaient en enfer. [...] Quel soulagement la première fois que j'ai injecté de la testostérone dans ma jambe! Mon corps a réagi comme un poisson dans l'eau et ma voix est devenue plus profonde au bout de quelques mois, mes épaules déjà larges se sont encore épanouies, mon thorax aussi et ma mâchoire s'est transformée. En même temps que les attributs de la virilité s'installaient, je me suis senti libéré de l'anxiété qui me rongeait. La testostérone me rend plus calme, plus concentré. Je regarde le monde avec des yeux nouveaux; et le monde me voit finalement comme l'homme que j'ai toujours perçu en moi."

"Les rites de passage prévus par la société actuelle sont presque inexistants. Mais moi j'ai traversé des épreuves qui ressemblent à une vraie initiation: j'ai quitté la maison, je me suis débrouillé seul, j'ai révélé mon projet de changement de sexe et j'ai enduré des opérations douloureuses ainsi que d'autres épreuves. J'ai fait ma traversée du désert en solitaire, ressenti la douleur physique et la peur, et j'ai découvert en moi des ressources que je n'imaginais pas. J'ai connu deux mondes. Je discerne les ressemblances et les différences entre les sexes comme seul-e-s celles et ceux qui ont vécu ces changements le peuvent. J'espère avoir retenu une ou deux leçons qui m'aideront à être simplement humain."

Tom sourit en voyant son image dans le miroir; cela ne lui arrivait jamais avant sa transition.

Ulysse

Amputé et transgenre, il est élu Mister Cuir international 2010

-- Bravo: la diversité progresse!

Dimanche dernier, au Hyatt Regency de Chicago où se déroulait l'élection de Mister Cuir international 2010 (International Mr Leather 2010) devant un parterre de 2000 mecs Cuir chauffés à blanc (pardon!), Tyler McCormick l'a emporté sur une cinquantaine de candidats venus d'Amérique et du reste du monde. Il présente ceci de particulier (ce qui donne sa diversité à l'existence): il est né femme et a transitionné vers la masculinité à l'âge adulte. De plus, il est amputé des deux jambes au-dessus des genoux et se déplace en fauteuil roulant.

C'est sur cet engin qu'il a passé les différentes épreuves du concours. D'abord les préliminaires samedi, avec entretien de motivation et un test de présence scénique intitulé "pecs -- (pectoraux) and personality". Puis l'élection, dimanche, où 20 compétiteurs restaient en lice. Les gars étaient jugés sur leur capacité d'incarner le style de vie Cuir (40 points); sur leur manière de s'exprimer, parce qu'ils représenteront la communauté Cuir dans toutes sortes de manifestations durant une année (40 points); enfin sur leur aspect physique ("jockstrap competition" 20 points). Donc, ce qu'ils possèdent entre les deux oreilles compte plus que le relief des pectoraux et du slip.

Dans son discours d'intronisation à l'émotion contenue, Mister Cuir 2010 a déclaré: "Lorsque j'ai commencé mon processus de transition [de féminin à masculin], on m'a averti que je ne serais jamais accepté et que je ne pourrais jamais enlever ma chemise en public." Chaleureuse réaction de l'auditoire! McCormick se tient debout devant le micro, en équilibre instable sur ses deux jambes raides. "D'être debout devant vous, comme un homme solide, confiant qu'il peut représenter la communauté Cuir, prouve bien le contraire." Et il a évoqué le message qu'il transmettra aux femmes et aux hommes qu'il rencontrera durant son année de Mister. "Si nous sommes libérés de nos craintes, notre présence devient aussi libératrice pour les autres."

Ulysse

"Reprogrammé" hétéro, le pasteur Ted ouvre une nouvelle église

Il y a trois ans, Ted Haggard trônait au sommet: fondateur d'une méga-église à Colorado Springs, président de la puissante Association des chrétiens évangéliques des États-Unis, en contact chaque lundi avec le président Bush. Exerçant son influence sur les fondamentalistes protestants et les cercles conservateurs, il menait des campagnes politiques moralisatrices, notamment contre les gay. Or Mike Jones, le "masseur" (et fournisseur d'amphéts) du bon pasteur, découvrant un jour que son client (annoncé sous un nom d'emprunt) était l'ennemi public des gay, l'a dénoncé aux médias... Le segment le plus lucratif dans l'industrie du massage de "détente" est composé de pères de famille qui bénéficient de la discrétion des opérateurs. Mais Mike Jones a rompu le contrat parce qu'il militait en faveur de l'égalité des droits.

La chute du pasteur Haggard a été aussi spectaculaire que son ascension. Chassé de son église, privé de son show de télé, de ses tournées à travers l'Amérique, répudié par ceux qui l'adulaient: une perte financière colossale. Que fait-on lorsqu'on est éclaboussé par un scandale aux USA? Politicien, sportif (Tiger Woods) ou pasteur vedette, on demande pardon à la terre entière, on entre en thérapie et on prépare un plan médias pour reconquérir la popularité. Dans le cas de Haggard: communiqués émis par ses psys (?!) et conseillers spirituels affirmant que Ted n'était pas gay, qu'il avait traversé un moment d'égarement (ce que réfute un paroissien que Ted avait dragué); puis reportage télévisé sur la déchéance de Ted, sa misère financière, ses efforts en thérapie, le soutien de sa femme et des enfants. Ensuite, son épouse publie un livre sur l'affaire et le couple passe chez Oprah, le plus grand show télévisé voué aux peines de coeur et de cul.
La conférence de presse hier.
Hier enfin, le pasteur Ted s'est remis en selle en annonçant qu'il ouvrait une nouvelle paroisse à Colorado Springs pour "aider les personnes qui traversent un moment difficile dans leur existence". Chacun y sera bien accueilli: "gay, hétéro, bi, grand, petit, toxico, les démocrates et les républicains". En référence à ce qu'il nomme son "crash", il a précisé: "J'ai appris à ne plus juger les gens". Pourtant Ted ne bénira pas les unions homos "parce que le plan de Dieu pour un mariage idéal est l'union d'un homme et d'une femme". Il a ajouté que "l'idéal, selon Dieu, serait que nous sachions tous contrôler notre poids, mais ce n'est pas toujours possible".

Photo Vladimir Gappov, via Gods Amongst Men.

Ted ne juge pas. C'est le "Dieu" qui habite au fond de lui qui juge. Si j'ai bien compris: cela s'appelle le Déni selon Freud, l'Ombre selon Jung. Ombre qui, si elle n'est pas libérée, acceptée, nous fait projeter sur autrui ce que nous ne voulons pas voir en nous-même.

Ulysse

Le roi est nu: vive le roi!

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