Est-ce que ce garçon deviendra obèse?

-- Les causes de l'obésité sont aussi d'ordre psychologique

Regardez son visage. Ce jeune homme aurait pu poser pour Albert Anker, peintre de la paysannerie bernoise qui fut commissaire de la section suisse à l'Exposition universelle de Paris en 1878. Regardez son ventre -- et rien d'autre. Est-ce que lui aussi deviendra obèse en prenant de l'âge?

On ne parle pas ici du petit oreiller rondelet qui vous vient à la soixantaine, doublé de fourrure, et sur lequel certains ont envie de poser leur tête lors d'une petite sieste câline. Non, il s'agit d'obésité irréversible, celle dont les causes se partagent entre l'hérédité, l'appartenance socio-économique, les habitudes alimentaires, la profession et la relation distante au sport. Une surcharge pondérale qui s'installe tôt dans la vie d'un mec et qui est d'autant plus difficile à éliminer qu'elle est aussi causée par des difficultés d'ordre psychologique non résolues.

Des problèmes imbriqués les uns dans les autres peuvent apparaître à l'adolescence: on se sent mal aimé, moche, abandonné du père qui est allé vivre ailleurs; ou bien, on a été maltraité d'une manière ou d'une autre; on se découvre gay dans un milieu scolaire ou familial hostile. Donc, on se construit une protection en devenant un gros, ce qui détourne l'attention; tandis que les sucreries apportent un peu de consolation. Plus tard, ce sera l'alcool et les copains complices: le clan des gros. Une personne obèse -- qui se sent rejetée par la société méprisante des y-qu'à sveltes choisit en général l'une de ces deux options: le repli total ou le refuge parmi les poids-lourds et ceux qui les admirent. Une personne obèse et gay qui ne fréquente que ses semblables, se trouve doublement marginalisée. Certains gros nounours organisent très bien leur vie sociale. D'autres connaissent une grande détresse et la solitude.

Ulysse

Histoire d'une députée irlandaise pieuse et homophobe...

-- ...chopée pour détournements de fonds et de jeune homme

La vie n'est pas facile pour tout le monde. Prenez le cas de Mrs Iris Robinson, 61 ans, trois enfants, députée unioniste en Irlande du Nord, fervente croyante (versant protestant) qui s'était prononcée publiquement en faveur du traitement des homosexuels pour les guérir de leur vice, "comparable à une maladie mentale", une offense envers Dieu. "Je connais, avait-elle déclaré, un charmant psychiatre qui travaille aussi pour mes services sociaux; grâce à ses convictions chrétiennes, il aide les homos à quitter leurs pratiques. Et j'ai rencontré des gens qui ont viré à l'hétérosexualité"... Mais voilà qu'à la même époque (2008), Mrs Robinson, épouse de Peter, Premier ministre nord-irlandais, avait pris le beau Kirk McCambley, 19 ans, pour amant. Cette galipette ne concernerait que le trio (épouse, mari, amant) si Mrs Robinson n'avait obtenu, grâce à sa position, que deux promoteurs investissent une somme considérable dans le café qu'allait ouvrir le jeune homme (elle en avait aussi détourné une petite part). L'affaire est devenue publique au début de 2010 et Mrs Robinson a dû démissionner; son mari a abandonné provisoirement son poste.

Détails croustillants et navrants. Avant de prendre Kirk pour amant, Mrs Robinson avait été la maîtresse du père de Kirk, un boucher. La chaude Iris a déclaré publiquement que Dieu lui avait pardonné ces offenses... Autre scandale: grâce au cumul des postes qu'ils occupaient, Iris et Peter Robinson ratissaient six salaires... Mais en janvier, Iris a craqué; elle a été internée en clinique psychiatrique. Kirk avait rompu depuis longtemps, de crainte que sa petite copine ne découvre le pot aux roses; il avait prétexté un cancer du testicule. Pourtant Mrs Robinson continuait à le bombarder de SMS, courriels et lettres d'amour enflammées... Le magazine Playgirl qui survit sur le net a proposé au beau Kirk de poser à poil; le précédent modèle scandaleux était Levi Johnston qui avait engrossé la fille de la gouverneure Sarah Palin... Le "charmant psychiatre", cité par Mrs Robinson a été démasqué par un journaliste de l'Independent -- on y reviendra dans une prochaine note.

Si le film Le Lauréat (1967) -- dans lequel une femme nettement plus âgée, Mrs Robinson, séduit un étudiant -- et si les chanteurs Simon & Garfunkel vous rappellent de bons souvenirs, vous pouvez imaginer les compilations que les Irlandais ont bidouillées avec les célèbres paroles de la chanson titre du film: "God bless you please, Mrs Robinson. Heaven holds a place for those who pray", en ajoutant: "except the gays", ce qui rime. Pourtant Iris Robinson, l'Irlandaise, a survécu à sa tentative de suicide.

Ulysse

Peut-on rétracter ses boules pour éviter les coups bas?

-- Info ou intox? Les lutteurs de sumo le feraient avant les combats

Après le mode d'emploi du cache-sexe japonais le plus populaire, le fundoshi, passons aux secrets que cache celui des lutteurs de sumo, le mawashi. Il est au sumo ce qu'est la culotte à la lutte suisse: le lieu des prises et des surprises. La manière d'empoigner le mawashi de l'adversaire est déterminante pour l'ouverture du combat. Après vient la déstabilisation par des poussées au corps ou au visage. Une prise de mawashi permettra ensuite de soulever le gars, le pousser ou de résister à son attaque. Il faut donc que le cache-sexe résiste. Le lutteur est ceinturé d'une bande de tissu qui peut mesurer jusqu'à 8m de longueur et peser entre 3 et 4kg. Ses assistants l'habillent selon des règles immuables dont je vous fais grâce. Plus bas, on verra qu'en l'an 2000, le sumotori Asanokiri a été disqualifié pour avoir été déculotté en plein combat, devant les caméras.

Ici intervient la question: info ou intox? La rumeur circule qu'avant de ceindre leur mawashi, les lutteurs procèderaient à une rétractation des testicules pour se protéger des coups bas. Ils stimuleraient le réflexe des muscles crémaster en frottant la partie interne supérieure de la cuisse et remontant vers l'aine. Essayez si vous êtes un homme (un vrai), d'abord à gauche, puis à droite: le testicule concerné se soulève. Comme avec l'eau glacée. Les sumotoris seraient entraînés à aspirer leurs couilles dans l'abdomen, là où elles logeaient avant la naissance. Puis à les faire redescendre après le combat grâce à un bain chaud. Ian Fleming, auteur des romans 007 l'aurait raconté dans On ne vit que deux fois.

Normalement, la cavité qui a permis la descente des testicules se ferme après la naissance. Mais certains adeptes du tantra, du qigong et d'autres arts martiaux pratiquent les techniques du contrôle des organes abdominaux favorisant les orgasmes multiples sans éjaculation et l'aspiration des testicules. Ce qui permet de prendre des coups terribles dans l'entrecuisse sans flancher. Je ne pense pas que ce soit le cas des lutteurs de sumo, sport dans lequel les coups bas sont interdits. Quant au mawashi, il est en soi une coquille de protection.

Le sumotori Asanokiri (30 ans et 229 kilos) n'a pas choqué les Japonais parce qu'ils l'ont vu à poil un bref instant -- la nudité n'est pas un problème chez eux. Mais parce qu'il avait livré un piètre combat et qu'il avait mal serré son mawashi. Explication: quelques mois avant, il avait perdu du poids et l'avait raccourci. Puis, peu avant le combat fatal, il avait repris du poids et son cache-sexe écourté était devenu limite.

Ulysse

Comment nouer un cache-sexe japonais

-- Le fundoshi est encore utilisé aux bains et dans les festivals

Pour remplacer le string, qui a fait son temps chez nous, voici un cache-sexe exotique: le fundoshi japonais. Porté autrefois comme sous-vêtement, il a été remplacé par les slips, calcifs et leurs élastiques depuis la victoire amère-ricaine. Il est encore en usage pour nager ou se tremper là où les Japonais se retrouvent entre eux. Et il est fièrement endossé par les participants au Hadaka Matsuri, fête de l'homme nu ou festival de la boue. Ces cérémonies, qui rappellent des rites anciens de purification, permettent en même temps de se livrer joyeusement à la compétition virile et à l'initiation des jeunes.
Montrer ses fesses en public n'est pas gênant pour un mâle japonais. Une expression courante le prouve: l'équivalent de notre il faudra nous retrousser les manches se dit prépare-toi à resserrer ton pagne. Les mecs n'hésitent pas non plus à sortir en hiver juste vêtus de leur sac à couilles, comme ils disent. Le Hadaka Matsuri d'Okayama se déroule en février et rassemble quelque 10'000 hommes prêts à courir sous des jets d'eau glacée pour prouver leur endurance.

Il existe plusieurs styles de fundoshi. Le plus simple dégage les hanches, les cuisses et les fesses. Il mesure 2,30m de longueur environ sur 25 à 35cm de large. Pour le nouer, on serre l'une des extrémités avec les dents, on passe l'autre devant le sexe dans toute sa largeur et entre les fesses en le tortillant comme une ficelle; puis on en ceinture le corps au niveau des hanches et on l'attache par derrière; l'autre bout double la partie cache-sexe, passe entre les jambes, est tortillé puis noué derrière. David et Louis en donnent la démonstration dans la série de vidéos The Fundoshi Project. Comment s'habiller seul; avec un aide de corps; la répétition (making of) et l'échange de bisous entre ces deux splendides nounours.

Ulysse

L'amitié virile, c'est visible

-- Du frottement des corps naît la sympathie naturelle

C'est un phénomène réjouissant que l'érection spontanée des sportifs qui viennent de mettre un but ou de gagner leur match. Est-il communicatif, les spectateurs mâles se joignent-ils à cette jubilation? Faute de me rendre au stade, je n'ai pas pu l'observer. Les garçons connaissent les érections réflexes bien avant de jouer avec une balle ou un ballon. Elles commencent déjà dans le ventre maternel. A l'adolescence, elles provoquent la fierté du jeune homme en même temps que des situations très embarrassantes.

Camaraderie: deux joueurs
du Manchester United se congratulent.

Cette réaction physiologique naturelle se poursuit durant la vie adulte. Les collisions involontaires dans la foule, les percussions, les petits chocs, le massage thérapeutique peuvent déclencher ce que la science nomme une tumescence pénienne et la langue populaire un gourdin. Il suffit que les tétons, chez certains, ou la zone médiane du corps -- bas du ventre, fesses et cuisses -- ressentent une friction pour que le cortex réagisse. Dans certaines situations, un processus d'inhibition est déclenché, dans d'autres c'est l'érection. Le cerveau n'y est pour rien et l'homme sera incapable d'empêcher le sang de se précipiter dans son onzième doigt.

Raoúl, l'attaquant du Real,
tout excité d'entrer dans le jeu.

Dans une situation non érotique ou embarrassante parce que publique, le mec va tenter d'inhiber le phénomène le plus rapidement possible en pensant à une douche froide ou à ses impôts. Mais s'il est secoué par les vibrations d'un moteur, ou s'il se trouve dans un état de détente [oh antinomie!] sur une table de massage, il lui faudra plus de temps pour dégoupiller le gourdin. Chez les vainqueurs, c'est aussi la détente après la pression du match qui cause l'érection spontanée. Avec en plus, peut-être, la proximité de sensations entre leur sentiment de victoire et une situation de baise ou de viol.

Nadal terrassé par la victoire.
Ulysse

Elle sert de couverture à un copain gay...

--... pour que les parents continuent à financer ses études

"Mike, un de mes meilleurs amis en fac est gay", écrit une jeune femme qui demande conseil à Savage Love, dans la chronique paraissant demain. "Je suis hétéro et fréquente un autre garçon. Nous entrerons en deuxième année à l'automne, et je trouve que ce serait le moment pour Mike d'informer ses parents sur son orientation sexuelle. Mais ces gens sont très rigides. Lorsque son frère aîné, qui est également gay, a fait son coming out, les parents lui ont coupé les vivres et l'ont complètement rejeté. Je comprends que Mike soit angoissé.

Dan Savage, chroniqueur de Savage Love.

"Quand les parents de Mike lui rendent visite au campus, je sers de couverture. Va pour le repas, mais j'ai honte de leur mentir en leur faisant croire que nous sommes amoureux. De plus, Mike viendra en vacances chez mes parents cet été et ses parents espèrent qu'on les invitera pour qu'ils puissent rencontrer la future belle-famille... Cela va trop loin. Qu'est-ce que je dois faire?"

Réponse de Dan Savage (résumée). -- "Lorsque vous avez honte de mentir, ma belle, pensez
tout simplement que vous accomplissez une bonne action en vous faisant passer pour la petite copine de Mike. Vous mentez à des parents mesquins, qui exercent un contrôle émotionnel odieux sur leurs fils. De vraies merdes qui méritent d'être trompées. Et il est bien obligé de leur mentir tant qu'il est aux études... Dites à Mike que vous êtes prête à le soutenir, sous trois conditions: 1) qu'il promette de faire son coming out à ses parents le lendemain de la remise du diplôme de licence; 2) qu'il prenne contact avec son frère, s'il peut compter sur sa discrétion; et 3) qu'il annonce la "rupture" entre vous avant les vacances (cela vous évitera la visite des parents). Puis, à la reprise des cours en septembre, vous vous raccommoderez. Rompez et retrouvez-vous tant que cela sera nécessaire... Et aidez Mike à trouver sa prochaine "petite amie", par exemple une lesbienne que l'arrangement pourrait servir."
Programmer
une rupture au début de l'été.
Comment des parents qui ont les moyens financiers nécessaires peuvent-ils saboter à ce point l'avenir de leurs fils? Le dépit passager, c'est compréhensible; certains ont besoin de temps pour devenir hétéroflexibles. Mais une telle haine envers ceux que l'on a mis au monde et élevés!

Ulysse

Des nuits et des jours: l'amour gay n'a pas dit son dernier mot

-- 17 mai: Journée mondiale de la lutte contre l'homophobie (3)

Plus de soixante écrivains se sont rendus à Soleure pour lire en public quelques pages de leur nouveau livre ou d'un travail en cours. En allemand, en schwitzerdütsch, en français, italien, néerlandais, russe ou anglais, mais pas rhéto-romanche cette année, si je ne fais erreur. Des voix féminines fortes, des voix viriles -- et d'autres qui exprimaient l'amour au féminin ou masculin pluriels. L'immense Hugo Loetscher, présent encore au printemps dernier en était une. Il nous a définitivement quittés durant l'été 2009.

Simon Froehling, 32 ans, helvético-australien de nationalité(s), est bachelier 2009 de l'Institut littéraire suisse de Bienne. Déjà connu en tant qu'auteur de théâtre, il a lu des extraits de son premier roman Lange Nächte Tag (Bilger, 2010). Patrick, le narrateur, et Jirka font connaissance pendant leur cours de yoga à Zurich et concrétisent quelques heures plus tard. "Der Sex war schnell und leise. Honnêtement, je dirais que chacun l'avait fait de son côté. Comme si nous voulions dépasser l'épisode aussi rapidement que possible afin de garder assez de temps ensuite pour nous découvrir." Les deux gars traversent des épreuves lourdes, d'autres légères, passent et gâchent leurs nuits dans les boîtes comme il est d'usage à leur âge. Ils alimentent leur jalousie ou leur dépit en se surveillant mutuellement sur la toile. Forment-ils un couple? "Est-ce que tu es souvent sur le net? [...] La question signifiait: j'ai vu que tu te branches tous les jours sur le Salon bleu. J'ai vu que tu n'as pas changé ton statut, tu marques toujours Single et j'aimerais savoir si tu..." Il se passe des choses dramatiques sous la douche, et d'autres plus gaies: "...und wir lieferten uns einen Schwertkampf, et nous nous étions battus à la pointe de l'épée, duel qu'aucun ne pourrait gagner, jusqu'à ce que nos queues soient vaincues par les coups et nos visages tordus de rire."

Le rapprochement et l'éloignement, le désir et le risque: Simon Froehling aborde un sujet grave, récurrent dans les années 1990 et qui n'apparaît presque plus dans les romans d'amour gay aujourd'hui. Il faut, m'a-t-il expliqué, que la génération actuelle en prenne conscience. Libertin et responsable, chapeau Simon! Un livre qui s'interroge aussi, entre les lignes, sur ce qui peut être raconté, ou pas. Et le prochain? "Ich denke, ich werde mich erst mal freischreiben müssen", a-t-il répondu au mensuel Cruiser. L'écriture décidera.

Ulysse