Mecs accroupis à l'heure de l'affût, dragueurs aux aguets

La troisième mi-temps de la sexualité mâle

Il traîne beaucoup de préjugés sur la maturité, la troisième mi-temps de la sexualité des mecs. Lorsque j'informe de mon âge [notez: je n'ai pas écrit j'avoue mon âge car la vieillesse n'est pas encore passible de prison, tout au plus d'asile] les gens rétorquent: on ne vous les donnerait pas! 1) C'est pingre parce que j'y ai droit. 2) Ils pensent être polis/flatteurs, mais non: ils me font savoir que je devrais avoir l'air plus vieux.

On dit que les vieux mecs ne peuvent plus. C'est vrai, ça devient poussif. Prenez mon cousin germain qui vient de célébrer ses 70 ans. Avant, il bandait en 30 secondes dès qu'il entendait le zip d'une braguette; maintenant il lui faut près d'une minute. Comme il est Allemand, il se plaint de tote Hose, pantalon mort. Pourtant il a beaucoup de succès. Ni à cause de sa gueule, ni de son corps, ni de sa gentillesse. Ce que les mecs veulent c'est son Prachtstück, sa belle pièce. Triste sort des vieux qui ne sont plus aimés pour eux-mêmes...

C'est un fait: on devient invisible dès qu'on a dépassé le bel âge, à moins d'être particulièrement musclé ou friqué. Trois mecs ou nanas avancent de front sur un trottoir, vous allez dans le sens contraire, personne ne s'efface pour vous laisser passer, vous devez descendre du trottoir. Dans un bar, un sauna, à la plage on ne vous adresse pas la parole, même si vous dites simplement bonsoir, sans ton insistant, à quelqu'un qui vient s'installer à trois centimètres de vous. Peut-être va-t-il vous regarder bizarrement en se demandant est-ce qu'on avait baisé au siècle dernier?

Vieux, mais seulement dans les pays gastronomiquement évolués, c'est un compliment pour un fromage ou un vin. Autrement, c'est une maladie et l'on vous prescrit du viagra. Néanmoins, faire l'amour en prenant son temps -- parce qu'on a appris à jouir du moment présent puisqu'on n'a plus beaucoup de temps devant soi -- est plus satisfaisant. On éprouve des sensations nouvelles et plus profondes, qui sont reliées, par exemple, au sentiment de complicité érotique. L'amour nous protège du vieillissement, qu'il soit charnel, affectueux, reconnaissant. Ou tout à la fois!

André

Comment provoquer une érection pilaire: recette de Tata Jaguar

Le Groupe Emil Frey, importateur en Suisse de la marque Jaguar depuis 1926, a publié 12 pages publicitaires dans le quotidien auquel je suis abonné, sous le titre: "Passion: la voiture est l'objet qui se rapproche le plus de l'être vivant". Une telle connerie s'explique quand on lit que la Jag est toujours by appointment to sa Majesté la couenne d'Angleterre et son coing de fils (pas assez couillu pour envoyer la vieille à la retraite). Voilà pour les royaux. Passons à la voiture.

Jaguar Cars Limited vend des modèles de luxe et de sport. Fondée en 1922 sous le nom de SS.C., soit Swallow Sidecar Company (et toi, tu avales?), elle a laissé tomber le SS après la guerre, ça se comprend. La société a fidèlement subi les contrecoups de la décrépitude de l'Empire brit. Elle a été nationalisée en 1966, privatisée sous la sorcière Thatcher en 1984, reprise en 1990 par l'américaine Ford et achetée en 2008 par Tata Motors of India. La reine Victoria était impératrice des Indes, Liz sa descendante se fait livrer par les Indiens. La honte! Sic transit gloria mundi...
Revenons à l'encart publicitaire qui essaie d'allumer le client. En page 6, je suis tombé sur le cul. On y lit ce titre: "Chair de poule garantie [...] La meilleure des raisons pour un érection pilaire." Une demi page de texte vous explique comment la Jag provoque la chair de poule "depuis toujours" ainsi qu'une "érection pilaire". Vous avez froid ou vous éprouvez une émotion forte et paf tous vos poils se dressent. Ce phénomène qu'on ne peut maîtriser est commandé par le "système nerveux végétatif". À l'origine c'était une protection contre un coup de froid, "des milliers de muscles minuscules situés sous la peau relèvent les poils du corps, laissant ainsi apparaître une peau qui évoque l'allure d'un poulet déplumé."

Que cela soit clair: 1) les mecs poilus n'ont pas besoin de Jaguar pour
se procurer des émotions fortes; 2) lorsque leurs poils s'érigent, ce n'est pas pour de la tôle, du chrome ou du pneumatique; 3) et surtout: ils n'ont jamais l'air de "poulets déplumés".

André

En photo: Jack Radcliffe and friend.

Aujourd'hui: Jour de la visibilité bisexuelle à Berkeley (Californie)

Berkeley, ville universitaire dans la baie de San Francisco, a décidé mardi dernier de proclamer le 23 septembre (aujourd'hui) Jour de la visibilité bisexuelle et de la Fierté bi. Des activistes célébraient déjà cette date depuis 1999 dans différentes cités américaines. Mais à Berkeley, les autorités municipales elles-mêmes ont franchi le pas... Selon des sources fiables, plus de 4 millions d'Américaines et d'Américains se considèrent bisexuel/le/s (2/3 de femmes, 1/3 d'hommes); ce serait plus que le nombre des lesbiennes, des gays et des trans additionnés. Cependant les bi sont loin d'avoir acquis la place et la visibilité qui leur revient dans la société.

Les causes sont multiples. Beaucoup se sont marié/e/s sans parler de leur situation avec leur partenaire. Certains croyaient honnêtement que la pratique hétérosexuelle, ou le fait d'être réellement amoureux de leur partenaire les délivrerait de l'attirance envers leur propre sexe. Leur médecin, leur confesseur l'avaient affirmé. D'autres se sont engagés dans le mensonge pour éviter la stigmatisation. Enfin, les bi étaient aussi -- et sont encore -- rejetés par une partie des gays qui les soupçonnent de se faire des illusions au sujet de leur orientation et pensent qu'ils veulent profiter des privilèges dont bénéficient les hétéros afin d'éviter l'ostracisme, mais qu'en fait ils sont gays. Cette critique est plus marquée chez les hommes gays que chez les lesbiennes.

Pendant longtemps, les chercheurs qui se penchaient sur le sujet ont estimé que la bisexualité était une réalité pour les femmes, mais ne pouvait pas être prouvée chez les hommes. C'est seulement en 2011 qu'une étude un peu plus solide a établi qu'il existait des hommes réellement attirés par les deux sexes, et qu'ils choisissaient de vivre avec une ou un partenaire, non pas à cause de son identité sexuelle ou de son orientation, mais par amour... Et comme on le sait, l'amour est éternel, tandis que l'éternité ne dure jamais aussi longtemps qu'on ne l'imagine.

La situation des bisexuel/le/s mariés et parents est complexe. La société et leurs partenaires ont encore un long chemin à parcourir pour les respecter telles/tels qu'elles et ils sont. Heureusement, le soleil se lève à l'horizon pour toutes les formes de couples. Hétéros, bi et homos doivent se mettre ensemble pour s'extraire des mythes de la fidélité, de l'amour et du couple éternels et regarder enfin la réalité en face.

Quant aux hommes gays, ils vont apprendre à respecter leurs frères bi et les considérer comme une entité différente, tout en les soutenant individuellement et collectivement dans leurs démarches d'émancipation.

André

Une branlette quotidienne éloigne le médecin, dit-on...

Mon père qui était né en Angleterre sous le règne de Victoria, avant de rejoindre sa patrie inconnue à l'âge de 12 ans (les Suisses s'expatriaient en masse à cause de la pauvreté) répétait ce dicton appris à l'école: "An apple a day keeps the doctor away", une pomme chaque jour éloigne le docteur. Aujourd'hui on conseille cinq portions de fruits et légumes. Et une éjaculation au moins cinq fois par semaine. Beaucoup de sexologues le recommandent. Pourquoi? D'abord parce qu'elles/ils signent des livres (qu'elles/ils n'ont pas le temps d'écrire -- des tâcherons s'en chargent) puisque la sexo, comme la psycho, la gastro et la minceur rapportent de grosses ventes en librairie... À leur tour, les lecteurs ne prennent pas le temps de les lire: ils regardent les images.

Toutes sortes de "chercheurs" universitaires mettent leurs étudiants à contribution pour entreprendre des études sur le cul, c'est un objectif de recherche peu ambitieux qui permet de publier rapidement dans les revues spécialisées, mesure indispensable pour recevoir d'autres crédits de recherche. À leur tour, les sexologues sus-mentionnés lisent en croix ces articles pour en vulgariser les points saillants avant leurs concurrents. Ensuite, ils se prêtent aux interviews des magazines pour activer les ventes. À la queue du système, les blogues de crétins comme moi en reprennent quelques miettes et c'est ainsi que, complètement reformatés (sinon déformés) vous arrivent les résultats de ces recherches menées à la va-vite... La masturbation est devenue un sujet dont on peut parler ouvertement. Comme la capote, après l'apparition du sida, ou la pipe avec l'affaire Lewinsky-Clinton (où il s'agissait d'un cigare).
Pour illustrer mon propos, voici une citation (peut-être tronquée) de Gloria Glickstein Brame Ph.D., sexologue: "La masturbation s'inscrit dans le cadre d'une vie saine. Elle est sans danger et pleinement inoffensive. Elle est plus salubre encore que de brosser vos dents chaque jour." Notez que cette dame délaie. Elle a étudié la littérature anglaise et la sexualité humaine dans des universités américaines prestigieuses; elle pratique la sexologie en cabinet; elle s'est spécialisée dans les domaines du dysfonctionnement sexuel, de la discipline (comme dans BDSM) et du fétichisme. Elle propose aussi des services de Domina.

Après le paluchage phallique opposé au polissage dentaire, abordons le cancer. Une étude australienne datant de 2003 a établi que les hommes qui éjaculent en moyenne plus de cinq fois par semaine encourent moins de risques (-30%) de contracter un cancer de la prostate, peut-être parce qu'ils expulsent des toxines en même temps que la crème. [Est-ce valable pour la population mâle mondiale, ou seulement les étudiants Australiens?] Sachez d'autre part, la masturbation régulière renforce la musculature du plancher pelvien, une manière de renvoyer les difficultés érectiles et l'incontinence à plus tard, tout en maintenant votre érection à un angle honorable. En y ajoutant les exercices Kegel, vous augmentez votre capital santé sous la ceinture.

Les mecs qui veulent améliorer leur contrôle éjaculatoire peuvent aussi se prendre en main et s'entraîner à percevoir la limite au-delà de laquelle ils ne résistent plus à l'urgence. En écoutant leur corps, en devenant sensibles aux signaux, ils font reculer le moment fatidique. Si vous lâchez la crème après 50 poussées, passez à 60 et ainsi de suite. La plupart des hommes arrivent à doubler le nombre en un mois. Comme pour les Kegel, vous trouverez toutes sortes de méthodes (contradictoires) sur l'internet. Les essayer, c'est finir par adopter celle qui vous convient.

Enfin, il paraît que l'éjaculation régulière renforce notre immunité en faisant travailler nos hormones. Elle stimule aussi la production naturelle de dopamine. Sous le regard impudique d'un scanner, le cerveau d'une personne en train de s'offrir un orgasme ressemble à celui d'un héroïnomane... Une autre école de pensée privilégie le plaisir de la friction avec orgasme, mais sans éjaculation externe. C'est tout aussi respectable.

En conclusion, deux conditions s'imposent pour demeurer un homme heureux après l'orgasme: 1) s'être débarrassé des messages négatifs concernant les actes d'amour charnel, 2) ne pas en devenir dépendant. Il en est de même avec le vin: trouver la juste mesure entre le plaisir et la gueule de bois.

André

Roy et Vic se désapent et se battent dans le studio Barrington

Photographe de beaux mecs à Londres dans les années d'après-guerre 1940-1960, vocation qui lui a valu quelques séjours en prison, John S. Barrington possédait un talent moins éclatant qu'il ne l'imaginait. Selon son biographe Rupert Smith, ses oeuvres étaient trop insignifiantes et innocentes pour intéresser le cercle de pédales célèbres auxquelles il a rendu visite. Jean Cocteau l'a reçu avec sympathie, sans plus. L'ironique Noel Coward que Barrington a approché dans une tasse ne s'y trouvait pas pour acheter une collection de photos. Les esthètes internationaux Gore Vidal et Franco Zeffirelli auxquels il a tenté de vendre ses exemplaires les plus pornos l'ont renvoyé avec mépris.

Il manquait à Barrington la flamboyance qui a envoyé Tom of Finland ou Phil Andros au sommet de la pornographie artistique. Apprécions ses photos pour ce qu'elles valent: elles témoignent d'une époque révolue. John Barrington était marié et père de famille. Les photos d'Yves LeCoadou, son amant français des années 1950 (ci-contre), témoignent de son bon goût. Le photographe anglais est mort d'une leucémie en 1991.

Yves LeCoadou.

Yves.

Vic Haywood.

Vic Haywood et Roy Scammel.