En quête d'un vaccin pour raviver l'amour entre deux gars

Avec la pandémie, les célibataires sont particulièrement touchés par la déprime, eux qui passaient leurs soirées et fins de semaine dans des lieux de rencontres fraternelles. Pensons aussi aux gars qui sont privés de transpirer en en compagnie de leurs potes sportifs. Les réseaux sociaux racontent ces déboires. L'épreuve que Marc décrit ici est antérieure à la crise sanitaire; il s'agit probablement du virus de l'habitude qui gangrène beaucoup de couples, peu importe leur orientation sexuelle.

Marc déclare: "J'ai dépassé la soixantaine. Voilà plusieurs années que rien ne se passe plus avec mon compagnon. J'en souffre d'autant plus que je suis turlupiné par le sexe. Hors de question d'aller voir ailleurs, évidemment. Mais je suis accro à la masturbation et à la pornographie (merci le web !). Attiré aussi par les mecs que je croise, bien que je demeure sage. Je me demande s'il y a un sens à ces désirs, s'il y a moyen de les sublimer ou s'il faut accepter de se laisser submerger par des imaginaires délirants. En parler avec mon compagnon ? Je crois que nous n'en sommes plus là. Simplement, je voudrais essayer de comprendre le sens de ce que vis. Et surtout cette furieuse envie de me branler tous les jours, est-ce raisonnable à mon âge ?" Lecteur, exprime ton avis via la rubrique des commentaires ! Une phrase de Marc m'interpelle d'emblée: "Hors de question d'aller voir ailleurs, évidemment." Lui et son compagnon se sont-ils mariés à l'église, à la mosquée, ou à la synagogue, promettant à Dieu, Allah, Jehova de rester techniquement fidèles l'un à l'autre jusqu'à ce que la mort les sépare ? Dans un couple où l'indifférence s'est installée, je comprends que des époux préservent une cohésion pour les enfants. Mais dans notre cas, pourquoi maintenir les formes alors que le fond fait défaut ? Peut-on en parler d'homme à homme et trouver ensemble une solution ? Peut-être que réveiller le sens de la fraternité au sein d'un couple de mecs est chose possible. Marc ne dit rien sur le fonctionnement de son couple. Et il se demande s'il peut sublimer sa sexualité. Pourquoi ? Il n'y a pas d'âge limite si l'on est en bonne santé. À 84 ans, je puis l'assurer que le désir et le plaisir sont toujours présents, dans de nouvelles tonalités. Si les préceptes bibliques empêchent Marc "d'aller voir ailleurs", qu'il se rappelle ce commandement biblique: "Tu aimeras ton prochain comme toi-même". L'amour envers son compagnon présuppose que Marc accepte d'abord ses propres limites, qu'il laisse tomber une culpabilité dévalorisante ce qui lui permettra de progresser dans sa propre vie et aussi d'aimer l'autre tel qu'il est. Ce que je pressens dans "rien ne se passe plus avec mon compagnon" c'est qu'ils ne s'écoutent plus. Si je compare schématiquement les façons de régler les problèmes dans différents pays, je vois une manière directe en Allemagne. Je vois la façon détournée et biaisée des Britanniques (exemple: Brexit). L'engueulade à la française où, au lieu d'écouter l'autre, on pense à ce qu'on va lui rétorquer. La coutume helvétique de la recherche du compromis qui prend plus de temps... Quand on aime vraiment, on pense aussi aux appétences de l'autre. S'il a parfois besoin d'aller voir ailleurs, d'accord; il reviendra ensuite. S'il désire se branler, c'est naturel. Les gars qui s'efforcent de nier leurs propres besoins ne font pas d'excellents partenaires car ils se privent de développer leur vraie personnalité. Alors, "rien ne se passe plus" dans le couple. L'un des problèmes de notre culture judo-crétine, est que nous plaçons les règles au-dessus de la réalité. Pourquoi n'a-t-on pas la possibilité de chercher respectueusement ailleurs ce qu'on ne trouve pas dans le couple, sans mentir ni tout casser ? Un compagnonnage est vivable si chacun accepte de ne pas être "tout pour l'autre". Je suggère à Marc de se rendre ici où j'ai traité le sujet du pluri-amour, et ici où le Dr Luc Bodin propose une méthode permettant de se réconcilier avec soi-même afin de mieux comprendre et aimer l'autre. Pour mener une vie stimulante, un gars ne devrait jamais cesser d'explorer.

Néanmoins, j'ai l'impression que la méthode la plus douce et la plus efficace pour Marc de rétablir le dialogue avec son compagnon serait de lui proposer un massage en s'inspirant des gestes de ce chiropraticien. Kai se promène dans les rues et les parcs de Londres; il offre gratuitement d'exercer son art sur les corps de personnes dont il perçoit la solitude et la douleur. Il nomme sa mission Riding the wave of love, chevaucher la vague de l'amour. Pour le suivre, il suffit de concentrer l'amour du prochain qui nous habite dans nos deux mains -- au lieu du cerveau -- et de les laisser agir. Bien sûr en évitant les manipulations qui sont l'apanage d'un chiro. Tous mes voeux à Marc ! 

André