Laisse tomber le mariage avec un mec, la tablette est plus fidèle !

Tu l'avais épousé pour ses tablettes, il t'a quitté pour celles d'un autre. Dans ton chagrin tu t'es replié sur l'ordi et ta nouvelle Galaxy Note. Ce faisant, tu as découvert le vrai bonheur! (Dans leur combat contre le mariage gay, les fondamentalistes américains prétendaient que la prochaine demande viendrait en faveur de l'hymen avec un animal. Pauvres imbéciles rétrogrades!) Aujourd'hui, le plus fidèle compagnon domestique est un IPad. Pas de sorties pipi, pas besoin de ramasser ses crottes: on ne bouge plus de chez soi. Économies de toilettage: s'il est collant (confiture, chocolat, jus de fruits ou de couilles) un chiffon humide suffit. Et ça ne mange que des applications supplémentaires.

La tablette peut tout pour toi. Sans remarque acide, ni jalousie. Si tu n'as pas encore passé au virtuel absolu, elle drague sur trente sites concurremment et te présente les meilleurs choix; sinon elle te sort les cent meilleures photos selon ton humeur du moment. Elle t'accompagne au fitness, s'occupe de ta collection de timbres sans en chiper un seul. Elle choisit tes repas, tes lectures, films et musiques; réserve tes vacances. Tu vis avec elle jour et nuit, les yeux dans les yeux, même longtemps après votre lune de miel. Elle te renvoie une belle image de toi, corrigée pas Photoshop. Elle t'écrit des petits mots d'amour sur des cartes croquignolettes comme tu les aimes et n'oublie jamais ton anniversaire.

Au boulot, tu racontes que tu as trouvé "la compagne idéale". Du reste ils s'en sont rendu compte parce que tu es plus détendu. Ils ne le disent pas, mais tu comprends qu'ils sont soulagés de savoir que tu as viré ta cuti du bon côté. Ils se demandent quand tu les inviteras à l'enterrement de ta vie de garçon. Mon-Coeur -- c'est ainsi que tu l'appelles en secret -- est vraiment ton armure contre le reste du monde. Tu es pleinement d'accord avec Sherry Turkle, la prophétesse du numérique: l'ère des nouveaux médias sociaux, c'est d'être seuls ensemble. Et cela te convient, parce que tu es un mec du XXIe siècle -- comme nous sur ce blogue.

André
P.S. Steve Jobs, présentement au purgatoire pour s'être désintéressé des conditions de travail de ses ouvriers sous-traitants, te regarde toi et tes frères enchaînés aux bidules dont il a pollué la planète. Il s'arrache ce qui lui restait de cheveux et casse les tablettes. Trop tard Stevie, c'est sur cette terre qu'on amende sa conduite!