Sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés...

  Sur la plage abandonnée Coquillages et crustacés Qui l'eût cru déplorent la perte de l'été Qui depuis s'en est allé. On a rangé les vacances Dans des valises en carton Et c'est triste quand on pense à la saison Du soleil et des chansons.Pourtant je sais bien l'année prochaine Tout refleurira, nous reviendrons Mais en attendant je suis en peine De quitter la mer et ma maison.

Le mistral va s'habituer A courir sans les voiliers Et c'est dans ma chevelure ébouriffée Qu'il va le plus me manquer. Le soleil mon grand copain Ne me brûl’ra que de loin Croyant que nous sommes ensemble un peu fâchés D'être tous deux séparés.
Le train m'emmènera vers l'automne Retrouver la ville sous la pluie Mon chagrin ne sera pour personne Je le garderai comme un ami.

Mais aux premiers jours d'été Tous les ennuis oubliés Nous reviendrons faire la fête aux crustacés De la plage ensoleillée.  La Madrague, Jean-Max Rivière,Gérard Bourgeois, Brigitte Bardot (1962).

Tauromachisme : l'affrontement inégal de deux paires de couilles

Sous la culotte, un caleçon long quasi transparent.

Ainsi donc, après les Canaries en 1991, la Catalogne deviendra la deuxième région d'Espagne à interdire la tauromachie à la fin de cette année. Dimanche, trois toreros de renom ont tué six taureaux dans l'arène de La Monumental à Barcelone. Matador de légende, José Tomas avait revêtu un habit noir et d'or en signe de deuil.

Matar signifie tuer. Mais quand il se lance sur l'animal pour donner le coup final en enfonçant l'épée, le matador entre dans une transe érotique qui transcende son oeuvre de tortionnaire en geste amoureux. Le sang coule et jamais, sauf en cas d'accident, ses couilles écrasées dans le pantalon n'auront frôlé d'aussi près les cornes puissantes de ces 500 kilos de muscles.

C'est à La Monumental que j'ai vu la seule corrida de ma vie, dans les années 1960. Il avait plu; les hommes et les animaux glissaient dangereusement dans le sable. Je craignais avant tout qu'un homme soit blessé; j'aurais été coresponsable d'un accident ou d'une mort humaine (comme je l'étais, à l'époque, du mauvais traitement des animaux de boucherie -- boeufs, moutons, cochons, poulets). Ce fut une corrida sans panache. Cela m'arrangeait, confirmant mon aversion pour ce genre de spectacle.

Que reste-t-il de ses amourettes?

Je comprends l'effroi que ressentent les défenseurs des animaux; mais ma sympathie (participation à la souffrance) se dirige d'abord du côté des acteurs humains, toreros et peones, parmi lesquels les plus machos m'enverraient certainement foutre. C'est dans leur éducation, dans leur sang de prendre des risques insensés. Et leur virilité exige justement qu'ils s'y exposent. Leur virilité qu'ils portent obligatoirement à gauche, côté coeur, dans la culotte serrée, sans aucune protection comme on peut le vérifier dans mon choix d'images.

La corne l'a transpercé sous le menton.

Soyons clairs: le fait que le métier de tueur, demande des couilles, ne rend pas cet acte admirable. D'ailleurs le véritable sang froid se mesure face à des dangers imprévisibles, exceptionnels. La corrida n'est pas un combat, c'est une mise en danger volontaire de l'homme et une douloureuse épreuve pour l'animal qui ne peut pas la comprendre. On dira que je fais preuve de sensiblerie -- pas étonnant de la part d'une pédale, n'est-ce-pas? Non! Pas sensiblerie, mais sensibilité, l'une des bases de notre humanité, de notre solidarité envers les êtres vivants avec qui nous partageons la vie et cette terre. Vous ne pourriez pas supporter de voir dépecer vivant un chien, alors pourquoi un taureau, pourquoi un torero?

André

"Fuck the Pope, But Use a Condom": Berlin manifeste avec humour

"... mais utilisez une capote".

Ah les stewards italiens! En descendant de l'avion jeudi à Berlin, le Pontifex Ratzinger était tout revigoré, prêt à attaquer une visite officielle dans son père patrie (c'est de l'allemand) et à affronter les nombreux reproches de manifestants pleins d'humour  -- enfin, pas tous.

Un ange passe.

Pour contrer le "Cachez vos enfants, le pape arrive!" le saint père a baisé (sur le front) les nourrissons que son beau secrétaire allemand lui tendait. Sur l'affiche qui appelait à la manif, le fameux dessinateur de BD gay Ralf König l'avait représenté entouré de putti (ces enfants joufflus qui volètent dans la peinture baroque), les bénissant de ses doigts recouverts de capotes. Sur le tarmac, Ratzi a été accueilli par la chancelière Angela. Lui, ambassadeur de la mode italienne en robe longue, grosse bagouze bien vulgaire alla Berlusconi et mocassins liturgiques assortis au tapis rouge. Elle, l'une des femmes les plus puissantes au monde, fille de pasteur élevée en RDA, était vêtue d'une combinaison de camarade employée des pompes funèbres.

Plus tard, Béné XVI a signé le livre d'or de Berlin au Stade olympique construit par Hitler pour les Jeux de 1936. Cela en présence du maire-gouverneur catholique de Berlin, Klaus Wowereit, qui vient d'être réélu pour un troisième mandat. Interrogé sur la venue du pape, Wowereit -- qui vit ouvertement avec son compagnon Jörn Kubicki -- a déclaré: "Je comprends parfaitement que des habitantes et habitants profitent de la venue du pape pour lui faire savoir que l'Église catholique défend des thèses appartenant à un autre temps, pas au nôtre. Mais il faut que ces manifestations se déroulent dans un cadre démocratique. Et l'Église doit apprendre à vivre avec la critique. Cela n'empêche pas de recevoir notre hôte avec tous les égards qui sont dus à une visite d'État." Wowereit, qui avait déclaré en 2001 "Je suis gay et c'est bien ainsi", a réussi à faire de son Land et sa ville de Berlin, qui sont fauchés, une région attractive "pauvre, mais sexy" comme il dit.

Klaus Wowereit "...et c'est bien ainsi".

Dans le cortège des manifestants, on a vu un pape brandissant le drapeau arc-en-ciel, des nonnes, des prêtres, des préservatifs géants bien gonflés et une Popomobile ("culculmobile"). Deux acteurs déguisés en Hitler et en Pape ont rappelé que le Concordat de 1933, signé entre le Vatican et le Reich, n'a pas encore été aboli...

Georg Gänswein, alias "Bel Giorgio".

Les reproches adressés à l'Église romaine sont multiples. Outre les abus sexuels sur des enfants des deux sexes, il y a l'antisémitisme englobant autant l'islam que le judaïsme, la misogynie en prêtrise, l'obligation du célibat, l'impossibilité du remariage à l'église, le soutien aux régimes dictatoriaux notamment en Amérique du Sud et, bien sûr, l'homophobie.

Mais le geste charmant (et m'as-tu-vu) de Georg, le secrétaire particulier du pape qui a pour lui des attentions d'épouse, nous laisse entrevoir des changements. Tant qu'ils n'ont pas fait leur coming out, ni publié les bans, considérons-les comme des tantes hétérosexuelles.

André

Nudité communautaire et sensuelle sous une pluie tropicale

La douche: pour la propreté et la collectivité.

Lundi dernier, je suis allé gruler (terme local pour secouer un arbre) les prunes dans mon établissement de bains préféré. C'était un jour férié dans le canton de Vaud, en principe pour observer le Jeûne fédéral -- consacré à la prière et la méditation (dès 1796) afin de consolider la paix religieuse (entre cathos et parpaillots) et inter-cantonale dans ce pays alpin vachement belliqueux. La tradition voulait qu'on ne mange qu'une tranche de tarte aux pruneaux (quetsches) pour avoir l'esprit clair.

Je m'en suis payé une belle tranche, d'autant plus que le sauna, le plus grand de Suisse (qui se situe sur le chemin de Compostelle, je l'ai déjà signalé) offrait deux entrées pour le prix d'une. La nouveauté cet automne: une Tropical Cruising-Area, tactile and sensory (ce charabia étant la langue que les Suisses ont choisie pour communiquer entre eux, l'équivalent du latin de cuisine à une autre époque). En bon français: un labyrinthe bleu très, très sombre agrémenté de quelques grosses gouttes de pluie tropicale qui rendent les effleurements à l'aveugle plus hydratés, engageants et sensuels. Idéal pour gruler les grelots, agripper des gourdins gluants, étriller les croupes et lécher des boutons de roses ou géraniums -- activités auxquelles des hommes affamés s'adonnent religieusement. C'est le retour à la grotte préhistorique dégoulinante...

Zion National Park, Utah. Via Bill in Exile.

À mon âge, pas besoin d'expliquer pourquoi l'obscurité m'avantage. L'inconvénient étant que l'accommodation de la vue me demande plus de temps qu'à un jeune homme de 50 ans. Je me suis tapé la tête plusieurs fois en croyant trouver mon chemin dans ce tortueux labyrinthe aux angles aigus. J'avais oublié que pour avancer dans la vie, les mains sont tout aussi importantes que les yeux... Lors d'une deuxième visite au paradis tropical, j'ai servi de guide et tiré mon compère du moment par la queue afin qu'il puisse palper des deux mains les cloisons et les murs de chair. Accessoirement, cela a enhardi son engin; dans de telles situations, il vaut mieux se présenter sabre au clair.

Je sais depuis la petite enfance que tout mon désir me porte vers le masculin -- le corps, l'esprit, la façon d'aimer et de raisonner. À condition que le gars ait bien intégré sa part féminine, ce qui embellit sa virilité de tendresse, d'épices variées et de durabilité.

Ma quête du divin en nous a été nourrie par l'érotisme et l'amour des mecs. L'orgasme est un instant sublime où, en plus du plaisir et du râle, on pige ce qu'affection et amour inconditionnels veulent dire... Lundi, les gouttes de pluie tropicale sur ma tête et ma poitrine, les caresses réciproques dans la nuit bleue me rappelaient des moments vécus avec les plus chers de mes disparus. Des souvenirs simples et sublimes. Je suis fait de tout ce que j'ai vécu, de tous ceux que j'ai aimés.

André

Une paire de fesses, deux miroirs, un portable pour commencer à se connaître

Mec se scarlettjohanssonnant.

Le FBI recherche actuellement des pirates qui auraient dérobé, non pas des ordinateurs ou des téléphones portables de célébrités, mais les photos très personnelles qu'ils contenaient pour les publier sur la toile. L'actrice Scarlett Johansson serait parmi les victimes: un autoportrait qu'elle a pris entre deux miroirs, montrant son visage et ses fesses nues a fait le tour du monde. On l'apprend: le narcissisme d'une nunuche de cinéma n'est pas assouvi par ses films. Alors, si vous aviez encore un tout petit peu honte de vous immortaliser en simple appareil, guérissez vite! Votre besoin d'image répond à une injonction aussi ancienne que l'apparition de l'homo sapiens: celle de se connaître soi-même.

Connais-toi toi-même!

Depuis la publication des photos de Scarlett, les internautes ont copié la pause et s'exhibent autour du globe (blogue) en faisant du scarlettjohanssoning. C'est un passe-temps qui résume plusieurs traits de la société actuelle. Dans mon enfance, on n'avait que le Photomaton pour se prendre en photo et éviter de passer par le laboratoire. Une copine, un copain faisait le guet devant le rideau qui était très court, afin que les passants ne voient pas le pantalon en accordéon sur les chaussures. Plus tard, nous avons disposé du Polaroid (grosse mise de fonds) pour capter le développement de notre corps ado sur papier. Sinon, il fallait se monter un labo de développement. Enfin est arrivé l'appareil photo numérique qui s'est finalement marié au téléphone portable, autre instrument du narcissisme. Désormais tout le monde peut faire de la comm (pléonasme de pub, alors que la communication était à l'origine un moyen d'expression et d'échange, non pas un communiqué d'autopromotion).

Miroirs des cabines d'essayage.

Photomaton: rideau court.

Γνῶθι σεαυτόν (gnōthi seautón, grec ancien) signifie: connais-toi toi-même! L'inscription était placée sur le fronton du temple de la Pythie à Delphes. Cette dame était assise sur un trépied entouré de fumées qui l'inspiraient pour rendre ses oracles. À l'époque, connais-toi toi-même était un appel à l'humilité: souviens-toi petit mec que tu es mortel, pas un dieu, et accepte tes limites... Aujourd'hui, cette injonction représente d'abord un encouragement à l'introspection -- humble et patiente, certes, mais pénétrante. Avec l'injonction d'accepter nos limites et d'en dépasser d'autres qui ne font pas partie de notre vraie nature. Exercice d'équilibre qui invite à une descente dans les profondeurs de l'être.

Dès lors, l'autoportrait fait partie des moyens utilisés pour se mettre sur le chemin. Il requiert une approche tranquille, méditative, sans masque. Car je ne lis pas facilement tout ce que dévoile mon propre corps. De même qu'il m'est difficile d'entendre, et comprendre, les critiques constructives que m'adressent mes amis. Mais il vaut la peine de s'y mettre et de trier, parmi les photos, celles qui fixent uniquement l'apparence et les autres. D'un côté l'affirmation du moi visible, de l'autre la recherche derrière les apparences.

André

Mon harem (uniquement sur invitation)

Mer nue ce matin près de Sodome -- et la vérité sur les Sodomites

Samedi 17 septembre au bord de la mer Morte. Photo de presse.

Le photographe des foules à poil, Spencer Tunick, avait convoqué un millier de personnes au bord de la mer Morte à une heure du matin, ce samedi, sans préciser où se dérouleraient les prises de vue afin d'éviter la venue de curieux et l'intervention de religieux extrémistes puisque c'était le jour du sabbat. Les figurants sont arrivés en cars, âgés de 18 à 77 ans, et ont pris les poses indiquées dès le lever du soleil. D'abord en flottant dans la mer, puis sur le bord et enfin couchés dans la fameuse boue qui soigne les maladies de la peau.

Située à 417 mètres au-dessous des océans, la mer Morte est en danger... de mort. Son niveau baisse d'un mètre par an. Le projet de Tunick s'intitulait Mer nue visant à faire mieux connaître ce problème. En Israël, des politiciens et des rabbins n'ont pas manqué d'évoquer Sodome et Gomorrhe au sujet de la nudité des figurants car les prises de vue se déroulaient à proximité de ces lieux. La bible rapporte que Dieu avait anéanti ces villes en raison du manque d'hospitalité de leurs habitants.

Lisez bien ceci: la bible condamne les Sodomites, non parce qu'ils désiraient enculer leurs hôtes de passage, mais parce qu'ils manquèrent à leur devoir d'hospitalité. Bref rappel des faits (Genèse 19): Dieu décide de détruire Sodome et Gomorrhe à cause de l'impiété des habitants. Il envoie deux messagers (anges) enquêter. Lot, un Sodomite pieux les invite à loger chez lui selon la coutume orientale. La rumeur court et tous les mâles de la ville veulent forcer sa porte: "Fais sortir ces hommes, nous voulons les connaître." Ce verbe ambigu signifie baiser aussi bien que faire connaissance. Imaginant qu'il y a d'un côté les hétéros, de l'autre les homos, les traducteurs modernes choisissent violer, abuser. Mais connaître exprime mieux la curiosité que l'on ressent face à des êtres indéfinissables. À cette époque où les orientations n'étaient pas définies, les hommes libres pouvaient disposer de tous les trous de leurs esclaves et de leurs ennemis sans être étiquetés.

Pour protéger ses nobles invités, Lot offre ses propres filles vierges à leur place, "et faites-leur ce que vous voulez". (Les bigots homophobes d'aujourd'hui oublient volontairement ce marché et le fait qu'une ville où tous les mecs seraient pédés ne peut pas exister.) Or comme Lot est lui-même d'origine étrangère, les assaillants l'insultent: "Pousse-toi métèque qui voudrait nous donner des ordres!" Au moment où la foule va s'emparer des anges, ceux-ci tendent leur bras puissant pour sauver Lot, fermer la porte et frapper d'aveuglement les mâles en furie... Le lendemain à l'aube, les anges font sortir Lot, son épouse et ses filles de la ville en les enjoignant de ne pas regarder en arrière. Ce que fait la femme, transformée en pilier de sel. Dans la vie, faut regarder devant soi! Pendant ce temps, Dieu fait tomber une pluie de soufre sur les villes; les deux filles soûlent leur père et se font engrosser pour assurer la descendance du nom.

Conclusion: les "sodomites" ce ne sont pas les gays, mais les homophobes et les racistes. Ce que confirme la bible. Le prophète Ézéchiel condamne Sodome pour n'avoir pas secouru le pauvre et le malheureux; Sagesse de Salomon (bible catho) pour la haine de l'étranger; et Jésus pour le manque d'hospitalité. Voilà les textes bibliques dans leur nudité, sans travestissement.

André

Un petit garçon de six ans fait son coming out (provisoire)

La fameuse scène du baiser de Glee: Blaine embrasse Kurt.

Dans son blogue And this is my blog... une mère de famille américaine anonyme racontait le mois dernier comment son fils, âgé de six ans, était tombé amoureux de Blaine, l'un des adolescents gays de la série TV Glee. Ce texte a rencontré un retentissement international (je l'ai trouvé sur Aussielicious, blogue australien) et l'auteure a reçu 42'000 notes d'admiration (ou haine) pour son attitude.

Le petit garçon amoureux.

Titre: Maman, ils sont exactement comme moi!


Mon fils aîné a six ans et pour la première fois il est tombé amoureux. L'objet de son amour est Blaine de la série Glee. Pour ceux qui ne le sauraient pas, Blaine est un garçon... un adolescent gay et le petit ami d'un autre personnage de Glee: Kurt. De la part de mon fils, ce n'est pas juste une attirance du style 'oh Blaine est très cool'. C'est une demi-heure d'adoration devant la photo de Blaine suivie d'un soupir: "Il est tellement joli." Ce genre d'amour.
Mon fils adore l'épisode où les deux garçons s'embrassent. Il appelle tout le monde à la maison pour que nous venions regarder sa séquence favorite. Il la passe et la repasse pour être sûr que chacun a été attentif.
Cette toquade ne me dérange pas, mon mari non plus. Nous habitons un quartier très évolué; plusieurs de nos amis sont gays, et l'idée d'avoir un fils homo ne nous gêne pas. Notre fils sera qui il sera, à nous de l'aimer. Point final.

Kurt dans un bar cuir. Pastiche du magazine Rolling Stone.

Bon! il a six ans. À cet âge, on a toutes sortes d'obsessions. Sans importance. Nous plaisantons en disant qu'il sera gay, ou qu'à seize ans, lorsqu'il deviendra insupportable, nous aurons de quoi l'embarrasser, par exemple en montrant ces photos de bain où il est tout nu!
L'autre jour, lors d'un trajet en voiture, mon fils a déclaré: "Maman, Kurt et Blaine sont petits copains." "Oui, mon chéri, ils le sont." "Ils n'aiment pas embrasser les filles. Seulement les garçons." "C'est vrai." "Maman, ils sont exactement comme moi." "C'est parfait, mon chou. Tu sais bien que je t'aime quoi qu'il en soit." "Je sais..." C'est comme si j'entendais ses yeux s'écarquiller en me regardant.
De retour à la maison, j'ai rapporté notre conversation à son père, et nous nous sommes regardés silencieusement pendant un moment. Puis nous avons souri.

"Ainsi donc, remarque mon mari en riant et en me serrant dans ses bras, si à 16 ans il nous fait le coup de l'annonce solennelle à table, nous pourrons déclarer 'Tu nous l'avais dit lorsque tu avais six ans; passe les carottes' et nous lui aurons saboté son effet!" [Ou il pourrait aussi leur annoncer: finalement, je ne suis pas gay -- et je suis navré de décevoir votre merveilleuse solidarité! Note du traducteur.]

Le beau Blaine, au premier plan.

Seul le temps dira si mon fils est gay, mais je suis reconnaissante qu'il soit né dans notre famille, pleine de gens qui l'aimeront et l'accepteront. Qui ne chercheront jamais à le changer. Avec des parents qui se réjouissent de danser à son mariage.
Et, je l'admets, Blaine serait vraiment un beau-fils très charmant.

Parmi les réactions que l'auteure a reçues, des jeunes souhaitaient que ce couple merveilleux les adoptent. D'autres personnes écrivaient que leur fils avait beaucoup de veine. Elle a répondu: C'est nous qui avons de la chance!

On écrit les cartes de vacances le dernier jour, à poil dans le sable

Les couilles pendantes : certains les trouvent bandantes

Nous parlons de mon billet sur l'envie du pénis, ou plutôt des bourses, et un ami déclare que ses couilles le gênent. Comment? Est-ce qu'elles ballottent telles les cloches dans un beffroi ou ne trouve-t-il pas de slip à leur mesure? Non répond-t-il, cela le dérange de se déshabiller en public parce qu'elles pendent bas.

Pourtant, c'est le propre des grelots, roustons, des boules, valseuses, joyeuses, roupettes, roubignoles, orphelines, triquebilles, burettes et chouquettes de pendre entre les jambes et de prendre l'ascenseur ou de descendre suivant la température ambiante, afin de préserver la qualité de leur contenu. Et lorsque l'excitation est à son comble, elles cherchent elles aussi à atteindre le septième ciel, tendues et plissées comme des calebasses ou des outres.

Pendantes, elles se trouvent souvent à des hauteurs différentes l'une de l'autre; leur forme et leur texture varient à l'infini: il y en a pour tous les goûts. Leur grosseur et l'étage auquel elle valsent n'influencent nullement la fertilité ni la puissance sexuelle de leur propriétaire.

Quant aux burnes de mon ami, qui volent si bas, comme saint Thomas j'aurais dû demander à voir pour croire. Peut-être me faisait-il marcher... Il peut aussi s'agir de ce qu'on appelle un déplacement symbolique d'un problème situé ailleurs. En tous cas, dans un vestiaire de sport, après un effort intense, les sacs sont presque tous remontés.

D'autre part, il y a des amatrices, des amateurs, intraitables aficionados de la paire pendante. Et de nombreux mecs de tous bords qui les étirent (en cachette ou franchement) pour les faire valser encore plus bas. Si cela vous tente, renseignez-vous sur un forum sérieux, car le travail des couilles avec des extenseurs et des poids est une entreprise délicate (voire dangereuse) qui demande beaucoup de patience pour arriver à un résultat satisfaisant.

À côté du poirier droit sur la tête et des briques cassées sur l'avant-bras, les moines de Shaolin s'exercent aussi à porter et à tirer des poids au bout d'une corde nouée à leurs couilles. 25 kilos en suspension, 250 en traction sont considérés comme de bons résultats. Mais ces pieux bonzes commencent à l'enfance... Quant à nous, si elles remontent jusqu'à la glotte, c'est que nous avons les boules!

André

Coulisses du bodybuilding : le marché des esclave nus

Que se passe-t-il dans les coulisses d'une compétition de culturisme (gonflette)? Difficile de trouver des documents non censurés. Le bodybuilding est une industrie toxique et surveillée par de gros intérêts. Comme la pédale le cyclisme des grands Tours. N'approchent que les photographes autorisés.

Ces quelques images anciennes donnent une impression de marché aux esclaves: l'enregistrement de la pièce d'identité et de la licence par des employés qui se rincent l'oeil; la pesée nue des gladiateurs pour les humilier un max; et aussi l'excitation visible de certains participants.

Aujourd'hui, les cache-sexe sont si légers qu'on n'a plus besoin de les ôter. La pesée sert à déterminer la catégorie dans laquelle le concurrent se présentera. C'est un gros souci parce que les participants jouent dangereusement avec leur poids dans les semaines précédant la compétition. Ils suivent un régime draconien et ne boivent plus, afin de sécher les graisses pour magnifier la ligne de la masse musculaire, comme un écorché. Leur état psychologique s'en ressent. À cela s'ajoute la pression de la compète.

Partie de poker de poche.

Quant à l'excitation phallique que manifestent certains athlètes sur ces photos, elle s'explique par le narcissisme, l'exhibitionnisme et le masochisme qui font partie des composants nécessaires pour encaisser la douleur et tenir le coup durant les longues années d'entraînement que demande le bodybuilding.

En attendant de se présenter quasi-nus sur le podium, les gars continuent leur recharge alimentaire commencée la veillée: il faut éviter de s'affaisser d'inanition. Ils reprennent aussi un peu d'eau.

Le tannage.

S'adonnent ensuite au tannage, avec l'aide d'un camarade (à la place duquel vous aimeriez peut-être vous trouver...), pour teinter leur corps entier d'une crème qui mettra les muscles en valeur sous les projecteurs. Mais point trop n'en faut, sinon l'effet de relief disparaît. Puis ils s'échauffent afin de congestionner leur corps au maximum (engorgement sanguin), mais il doivent garder suffisamment d'énergie pour contracter le tout -- en même temps -- lorsqu'ils se présenteront au jury.

Si le jury est honnête (!?) les premières places reviennent aux mecs très entraînés physiquement, et capables de rassembler leurs dernières énergies mentales pour tenir le coup jusqu'au bout.

André